2012: año de las transiciones y lo no eterno

Ufff. Esto es difícil. Siento que este año tengo muchas más cosas que escribir que el año pasado y es en verdad porque viví más cosas de los que creí podría soportar.

Y a decir verdad, nunca pensé al iniciar este año, al momento de estar escribiendo "Un cuento llamado 2011" lo que viviría en este. Leo las premoniciones que hice al final de esa entrada y me causa risa. Acerté, pero otras no las vi venir. Y de las que acerté, la experiencia fue mucho más abrumadora de lo que pensé.

Hay muchas cosas que rescatar y nada que olvidar. No me gusta olvidar. Me gusta recordar, pero sin resentimientos, cuando sea una memoria "mala". Tampoco ese clisé de que con todo se aprende, aunque sea malditamente cierto. Pero el dolor es dolor, se toma y se maneja, se olvida, se aguanta. También hubo motivos de joy (no me gusta la palabra felicidad -no existe- y alegría suena muy childish por eso ocupo la palabra en inglés, creo que calza más) pero no fueron explosivos. Fueron como momentos de regocijo pero con un saldo futuro, o sea, motivos de joy pero que los disfruté, por decirlo de algún modo, en mente fría y no en el momento en que ocurrieron.

Fue un año extraño en términos de relaciones personales, de todo tipo. La enseñanza más grande y más dura.... lo no eterno. A los veinte años descubrí (temprano o no?) que los para siempre son fantasías. El verano de este año viví cosas tortuosas que no merecen ser publicadas en este espacio, pero que me dejaron huellas, pero el trauma no es mucho y no es meritorio de ir a expiarme en una iglesia y rezar jajajaja.

Pero aprendí, fue mi primera vez en una weá así como seria. Y sin duda no habrá una segunda vez, de ningún modo con alguien que no se asume de ninguna manera. Pretendí entenderlo al comienzo, a la mitad, al final. Pretendí mirarlo a la cara, luego de todo lo que vivimos, de lo que sentimos, de lo que hicimos, pero nunca más. Pretendí dejar pasar, pero lo peor de todo es que pretendí que todo volviera a ser como antes de todo lo que lo enredó. Pero esas cosas no existen. Me he sentido miserable, pero sé que fue mejor así. Nada tuvo que ver el haber conocido a alguien.... porque tu luz en mí ya no se reflejaba y en tus ojos ya no se encontraba lo que me enamoró de ti. PREFERIRÍA SER UN POCO MÁS, POCO MÁS DURO PARA SOPORTAR, TENER QUE VERTE ASÍ COMO SI NADA....DESPUÉS DE HABERTE DICHO QUE YA TE HE OLVIDADO, QUE ERES PARTE DE UN PASADO AL CUÁL NO QUIERO RECURRIR NUNCA MÁS.

(Llévame esta noche como antes, olvidemósnos por hoy de lo que ayer nos separó.... el reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzan y mis pies se levantan, me descuido y me ilusiono otra vez. Gritos)

En fin, eso fue. Fin.

Ya, el año universitario fue piola, se llegó a hospital, san josé, felicidad, felicidad, yo la perdí un año atrás (8) (qué musical estoy)

Daniel Zamudio. Punto de quiebre. Aguantar las mil weás dentro de uno. Y pensar que qué chucha hago escondiéndome, no siendo yo delante de la persona que me dio a luz, de la que me ama, cuida y soporta más que nadie. Pobre wn, no él, que fue asesinado, sino yo. El año pasado, en este mismo resumen algo atisbaba de comenzar a ser y no ser, pero era un resquicio, los primeros rasguños. Me acepté definitivamente, tanto así que lo puedo decir abiertamente, hasta que llegó un día que se me olvidó y que no debería olvidar (revisar fecha) le dije a mi mami mi opción sersual, más que opción, nacimiento sersual ??? jajaja. Fue la mejor weá del mundo. Fue terrible terrible terrible los momentos previos, estaba pálido, sudaba tiritaba, me encerré en el baño y me miraba al espejo, ensayaba un discurso lindo, aguantaba las ganas de vomitar, de llorar, casi me arrepiento, era el único despierto, me acercó a la pieza, me devuelvo al baño sin decir nada, me digo a mi mismo que es mejor no decir nada, no todavía, quiero desmayarme, regreso a la pieza de mi mamá, prendo la luz y de la nada le digo que quiero decirle algo, se asusta, me siento, ambos en pijama, se asusta, me asusto, nadie llora, silencio, titubeo, le digo que es algo mío, nada malo, estoy nervioso, es que quería decirtelo hace tiempo, es que digame, es que no sé, es que no es nada grave, dígame soy su mamá, es que me da cosa, no es que me de verguenza, es algo mío, dígame no pasa nada, cariño en el muslo, carita de susto, mi mamá, yo, terror, es que igual hace tiempo quería decirtelo, dígalo, mamá te amo, sí sé, yo también hijo nada es tan terrible, mamita soy gay, sin reacción, quiero mirar a los ojos, lo hago, quiero una reacción, un abrir de ojos, una lágrima, una mueca, me aterro, me mira y se ríe con los ojos, con la boca, me abraza, me dice y??, le da lo mismo, qué quizás ya lo pensaba, que nada cambiaba, que me cuidara, que si me gustaba un niño, que si estaba pololeando, que me cuidara de nuevo, que no anduviera en cosas raras, mis mejillas se llenan de lágrimas, emoción claro, que reacción más buena, bondadosa, genial, abrazos, otro abrazo más, un beso, un alivio, un peso menos de encima, una catarsis de honestidad, que momento más especial, más duro, puaf.

Desde ahí en adelante, el que me pregunta, le respondo, hago comentarios sin miedo a que se descubra, todo distinto. No se trata de andar gritando por todas partes, pero es una weá interna que hace un click.

OTRO CLICK. SEPTIEMBRE. Me sentía pésimo. Necesitaba llorar de repente, de la nada, en las noches no paraba de llorar. ¿Qué cresta me pasaba? No había nadie, ni algo que fuera catalizador de eso. Leí Rayuela de nuevo, me ayuda tanto.... creo que lo empecé a leer de un poco antes. Mi novela. WAIT.

Qué cresta me pasaba? Onda, analizaba todo y estaba todo bien, "bien" Igual estaba un poco solo, un poco más que poco.... conversaciones en la mesa.... mi hermano, mi gran hermano me sacó la weá, me mencionó mi amor por los libros, como se me iluminaba la cara cuando hablaba de literatura, como era todo tan distinto a cuando hablaba de lo que hacía en hospital. Comparar sensaciones, comparar ideales, pasiones.... las prioridades.... estaban bien puestas? Me quiero salir, eso era.... me quiero salir, pero es difícil, ME DA MIEDO, TERROR. Me quiero salir, pero igual me gusta, pero no lo amas, pero igual me va bien, pero no lo amas, pero es que lo otro, pero es que nada.... okey.... lo hago. Lo hice, las despedidas al curso, al doctor.... la reacción de mi mamá, me apoya, pero no me entiende, la de mi papá, me apoya pero está en desacuerdo. DESILUSIÓN PATERNAL QUE NO PUEDEN NEGAR. Es obvio que están tristes, que quería un hijo médico, que me apoyan, pero desearían no hacerlo. Las dudas posteriores, existieron, fueron normales, obvio, pero las superé y ahora puedo decir que fue una gran decisión, una correcta. La Belén que me ayudó, que la contacté mucho antes de que tomara la decisión, que le pregunté mucho antes siquiera de saber yo mismo que le preguntaba por la malla de Literatura más allá de una curiosidad, sino como un deseo que gritaba por salir. Gracias Belenzota data-blogger-escaped-a="a" data-blogger-escaped-br="br" data-blogger-escaped-cont="cont" data-blogger-escaped-de="de" data-blogger-escaped-e="e" data-blogger-escaped-es="es" data-blogger-escaped-ilusiones="ilusiones" data-blogger-escaped-jajaja.="jajaja." data-blogger-escaped-la="la" data-blogger-escaped-lo="lo" data-blogger-escaped-n="n" data-blogger-escaped-nbsp="nbsp" data-blogger-escaped-otra="otra" data-blogger-escaped-parte="parte" data-blogger-escaped-que="que" data-blogger-escaped-sal="sal" data-blogger-escaped-salirme="salirme" data-blogger-escaped-tambi="tambi" data-blogger-escaped-ten="ten" data-blogger-escaped-u="u" data-blogger-escaped-y="y" data-blogger-escaped-ya="ya">
1, 2, 3....

También fue un año difícil en cuanto a esa palabra tan bonita y que tanto me llama la atención como es el de amistad.
Mmmm, fue raro. Me sentí gran parte del año como botado por alguien que sentía que no me iba a dejar botado, pero se solucionó, así que siento que es majadero volver a repetirlo. Otros que se fueron pero que no me importa que se hayan ido xd, y otros que se mantuvieron, que estaban, que sabía que estaban, pero no podía imaginar cuánto estaban, gracias.
Año de hacer 3 amistades especiales, la belén, la shofa, la caro.



 Este fue el año donde comencé mi novela así mega en serio. Llevo más de 200 páginas word, todo un récord para mí, conocí a Andrés Neuman, que weá más mística y la zorra. Vamos que lo terminaré el 2013. VAMOS QUE ME PESCARÁ UNA EDITORIAL PORFA JAJAJAJ.

Conocí a LADY GAGA CONSHETUMARE CONSHESUMADRE. Gracias a la gente que lo hizo posible, desde la cola desde la madrugada del día que fui a comprar la entrada histérico hasta salir del concierto fue épico e inolvidable. GAGA QLÁ TE AMO. Que weona más maestra, las hace todas y bien, más encima emocionante, conocer a la people del foro en persona, que manera de pasarlo bien y no vomité ni nada y la tuve de tan cerca y lloré con just dance, hair, you and i, babié con scheiBe y colapsé con el inicio tanto así que la niña de al lado le decía al pololo que "ese niño se está muriendo al lado mío" obvio que lo decía por mí xDDDDDD.

Fue un año con recuerdos lindos y memorables máximo. Fue un año de transiciones y de lo no eterno. Fue de desilusiones y reencuentros. Fue de aprender, fue de ser valiente. Repetí mucho la palabra miedo y terror durante esta entrada, durante el año, pero creo que fui valiente. Viendolo en retrospectiva. No cualquiera hace lo que hice, especialmente por lo de salirme de Medicina por estudiar una carrera por el amor al estudio mismo y no por vocación al éxito seguro (tema de mi próxima entrada: la vocación como un modo de evitar lo impredecible, lo saqué de un libro de Neuman xD, la idea superficial sipo, no todo jajaj) y también por el hecho de afrontar y amar lo que soy sin tapujos. No hay nada de lo que avergonzarse d2.

No sé si llevo mucho, cada momento aquí que expresé lo detallé en otros espacios, con otras palabras, creo que es suficiente...

S, te amo. Gracias por toda tu amistad en tantos años, somos tan parecidos, pero tan distintos. Compartimos las weás vulgares de la vida que me gustan tanto... que sería de la vida sin lo banaaaaaaaaaaaal, vanalllllll. Persona del año y más náh. Todavía me acuerdo de nuestro momento más especial del año a mi gusto, el día post a mi salida de narnia cuando estaba lloviendo fuerte, estabamos en Baquedano y te contaba los sucesos y el sms que te llegó a tu celu de mi mamá xDDDDD  data-blogger-escaped-font="font" data-blogger-escaped-nbsp="nbsp">


 S, el otrora W. Definitivamente no fue el año favorito de nosotros xd. O por lo menos para mí. Por muchas cosas, te encontré muy self-centered este año, preocupado de otras cosas, despreocupado de mí en momentos cruciales de mi vida, pero no puedo ser tan conshesumadre como para tomar eso y pum, borrar lo demás. Para mí estas cosas no se tratan de una suma y resta. Gracias por soportarme, aconsejarme, pero más por soportarme. Eres mi vertedero oficial de mierda y lo aceptas y lo agradezco. Una cosa en especial que te dije e intenté hacer, yo sé que te causó daño, pero creo que eso se saldó y se habló en un testamento 4 veces más grande que este xdddd. Gracias <3 font="font" nbsp="nbsp">

TE AMOOOO  data-blogger-escaped-if="if" data-blogger-escaped-nbsp="nbsp" data-blogger-escaped-supportlinebreaknewline="supportlinebreaknewline">

S, la mujer. la revelación del año. Estúpida y sensual, estupida y rica. Fue exquisito conocerte este año, somos tan iguales, somos tan weones, me encantai, te robaría del toto si me gustara tu vayaina, pero prefiero cobrarles el trío y luego echarte de la pieza jajajaj. El gusano fue nuestro momento del año, sin duda alguna. TE REQUetequeroooo 


 C, mi polola. Nuestro momento del año, de conexión, fue el baile caracteristico, el milo, la leche jajaja, la flexibilidad, MARACA nunca pensé que erai tan bkn, antes te miraba de lejos y era la weona pintamonos, floja, estupidaaaaa, afuerina, perifericaaaaaaaaaaaaa jajajaj, pero luego nos pusimos en contacto no sé porque mierdaaaaaa y puaffffffffffff, todo cambió ahora somos pololos y me debí serso. Te adoro  data-blogger-escaped-nbsp="nbsp">

Y a mucha más gente, saludos y cosas lindas, aunque nadie lee esta weá xDDDDDDDD

Para el 2013.... vaticino.... (el año pasado le achunté :O)

-Novela terminada
-Puntaje nacional :saleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:
-Nueva carrera y nuevas amistades
-Profe de biologíaaaaa (no te dejaré de amar biología maracaaaaa, te salvaré de los papers y pseudocientificos qlos)
-Serso. (mentira, necesito los 5 millones de una apuesta, como seré cesante)
-TELEVISIÓN. POR ALGÚN MOTIVO SALDRÉ EN LA TELE, ESPERO QUE SEA POR EL MOTIVO 5 jajajajaj
-UN CONCIERTO.... ME TINCA MIRANDA" O RIHANNA MAMITA

SE VIENE ARTPOP, EL NUEVO DISCO DE GAGA MARACOOOOOOOOS, SE VIENE LA PELÍCULA DE GAGA, SE VIENE EL REGRESO DE LORD GOGO CTMMMMMMM

Mención especial a tantas cosas lindas del año wn, se me olvidan tantas cosas personas.... nina, oscar, toto, claudio, pablo, cote, guiselle, isa, la macabea, la vale hermosaaaaaaaaaa, a todos les he dicho tantas cosas. PACTO WN, PACTO, gracias a todos los que hicieron posible pacto, no saben cuanto se los agradezco por esa super producción.

Los amo, Literatura y juerga para todos.

2013 te espero. Te siento. Te anhelo.

ME TINCAI AÑO CONCHESUMADRE.

PAZ Y GAGAAMOR PARA TODOS.

CANCIÓN DEL AÑO: Marry the night. La letra lo dice todo.

Conocí a ellie, a marina, grupos geniales, datos anexos :poop:

Se desvirtuó esta weáaaaaaaaaaaa.

El Diego se la come.

HE EDITADO EL POST COMO MIL VECES, NO SÉ QUE MIERDA ESOS CÓDIGOS FEOS, HARÉ COMO QUE LO HICE A PROPÓSITO Y ES ENCRIPTADO. BAI.

Lana del Rey TE AMO.

Silenciar

Es a la chucha del mundo. Pero es primera vez que tendré pega así en serio :O

Silenciar. Experiencias. Leer en vivo. Leer en el viaje. Viajar. Noche, peligro, infinidad.

2013.

Restless

Era admiradora de Darwin. Pensaba que era la mejor mente y la mejor idea que ha existido en la historia de la humanidad.

Era enferma de cáncer, cerebral, 3 meses. ¿Qué hacer con la idea de que el más fuerte sobrevive? Luchar o morir. Comer o ser comido. Típico de Nat Geo.

El chico que mientras estuvo en coma por un accidente automovilístico perdió a sus padres ve a un joven japonés kamikaze de la segunda guerra mundial. La segunda guerra mortal.

La escena de una supuesta muerta.

El pájaro.

Hay un pájaro que cuando se hace de noche piensa que se va a morir. Cuando despierta cada mañana, canta una canción hermosa contenta de tener otro día de vida.

Yo canto esa canción por ti.

Por nadie. Por el momento.

Be Myself

Pichí. Foto. Ducha. Clavícula. Pene. Diente. Mueca. Aiden. Antiguo. Rap. Caca. Normal. Supernova.

Periferia.

Se me quebraron los lentes. Eran de acetato. Se me trizaron arriba un poco, pero lo suficiente como para ofuscarme. He usado lente casi toda mi vida. Sé cuidarlos y no se me han caído una mísera vez. Periferia de anteojos. Con razón el precio era misterioso, si pensamos que los de mi hermana costaban lo mismo con menos de la mitad de aumento. Me gustaron por su aspecto, pero de su calidad no tenía idea. Lo presentí al ver que era un óptica NN. Pero lo acepté porque tengo que aceptarlo. Soy hijo de. Dependo económicante de. Los lentes son un aspecto caro del cuidado de uno. Navidad, período de matrículas universitarias, PSU, concierto de Gaga. Todo eso, todo pagado por mi mamá, que se saca la chucha (como todas, esto no es una oda ni nada xd) y me compra esas cosas, muchas de esas aparentemente innecesarias, quizás literalmente innecesarias. Pero por otro lado, mi padre gana más del doble que mi mamá y??? Dónde está. Indignación. Indigno. Si fuera adulto no soportaría verme regateando precios, pidiéndole a mi hermana que elija los más baratos.

No tengo que dar explicaciones, sino a mí. Pero esto se ve casi como una tirada de mierda a los pobres o casi una weá clasista pero no se trata de eso. Se trata de .... ¿De qué se trata?

Lo que decidí hacer con mi vida obviamente está totalmente desligado de la vocación al dinero. No se trata de lujos. NI siquiera casi de necesidades. Creadas o no, whatever. Va más allá de la compra de algo o no. O la posibilidad de compra, de adquisición. Es algo más, como una disposición, un modo de enfrentar las cosas. Casi como de humillación, de resignación.

Soy hijo obligado. La madre figura omnipresente, totalizadora, inmortal, genial. Lo matrístico.
Se muere lee esto.
Por otro lado. Nada se soluciona con una carta navideña. La crisis de fin de año es patética, casi planeada.

Cualquiera que no me conociera (o sea, todos?) pensarían que soy un conchetumare malagradecido, arisco y prrr.

PRRR. Seguiré leyendo a Henry David Thoreau mejor.

The Perks of being a Wallflower

Pensé que esto nunca sucedería. Soy muy estoico con respecto a mis rankings de las cosas. Tengo listas para todo. Rasgo bastante peculiar de mi personalidad. Una de las listas, más clásicas, es la de mis películas favoritas que para mí son también las mejores, obvio.

Atonement fue, hasta hoy, mi película favorita. Es, sin duda, una película perfecta. La historia, la actuación, el montaje, la cinematografía. Mis dos actrices favoritas. Inglesa, una historia de amor en la guerra. El clisé que más me gusta. En fina, la amo y pensé que era insuperable. Pero repito, hasta HOY.

Acabo de ver The Perks of being a Wallflower, una película hermosas de actores no tan famosos, exceptuando a la hermosa Emma Watson, más conocida como Hermione de Harry Potter.

QUE PELÍCULA MÁS HERMOSA WEÓN OH.

Las actuaciones, un lujo. El guión, fantástico. La cinematografía, hecha por el mismo escritor (basada en una novela, que espero leer pronto también). Música, ad hoc. Genial, impactante. Emociones: el protagonista soy yo, el amigo soy yo, yo soy ella. Me sentí identificado con una parte de todos. Pero debo admitir que quedé helado con la historia del amigo que se veía a escondidas con otro tipo que tenía miedo de la reacción del padre y de ser enviado al infierno. No sé porqué esa historia me pareció familiar -ironía mode on-.

Qué película más inteligente. Y lo mejor y creo que fue el principal motivo de que sea tan buena es que el director de la película es el autor de la novela. El escritor llevando su propio libro a las salas de cine.

Estoy anonadado con la película. Se trata de un adolescente que ha perdido a su mejor amigo, que se suicidó y por ende se siente solo y entrará a la secundaria. Típica película de adolescentes en el colegio. Pero esto no puede estar más lejos del clisé. Aparte del BFF que se le va, también extraña a una tía que también murió. Afectado por la muerte por partida doble. La película se mueve con el protagonista escribiéndole cartas a su mejor amigo muerto y le dice que se siente solo. Hasta que.... conoce a 2 personajes únicos que serán sus amigos y le mostraran un grupo más grande. TODOS DESADAPTADOS. LA PELÍCULA NO PUEDE TENER UN TÍTULO MEJOR "LAS VENTAJAS DE SER UN MARGINADO"

Eso se refleja en la que es, sin duda también, mi escena favorita de la película, que además no tiene nada de relevante para el arco principal y es cuando Patrick, el nuevo amigo de Charlie, el protagonista, se saca una C- y grita "ESTOY POR DEBAJO DEL PROMEDIO!!!! ESTOY DEBAJO DEL PROMEDIO!!!" Que genial la burla a lo establecido.

Puedo escribir tanto de la película, pero dejaré que pase por todo mi cuerpo y dormir con ella en la mente.
Se convirtió en mi película favorita hasta el momento, que bella. Que significativa.

Dato final. El protagonista quiere ser escritor.

This is the Voice!

Amo los programas de talento. Especialmente los de canto. Me gusta cantar. Canto pésimo. Hago show. Ya no se trata sólo de la voz. Pero este programa en especial sí. Sólo evalúan por este atributo pues los jueces están de espaldas al cantante. El efecto que tiene lo visual en el proceso de juzgar es impresionante. En otro programa que veo, X Factor sí que ven a los participantes y muchas veces quedan clasificados sujetos que no tienen la gran voz pero sí ese algo que los hace ser queribles -de ahí que el programa se llame el factor x, ese "algo"- y que lleguen lejos en la competencia gracias al voto del público y muchas veces con el beneplácito de miembros del jurado.

Los veo porque me entretienen, pero más porque me impresionan. ¿Un modo de proyectar mi sueño frustrado en ellos? También. Suelo imaginarme en su posición y eso me produce una emoción de adrenalina, obviamente en menos calibre, pero también lo más cercano que llegaré a estar de ello. Para compentencias televisivas no sirvo, a menos que fuera un programa de conocimientos y esos programas no son tan adrenalínicos. Una lástima. Otro sueño frustrado a la lista. Canalizarlo en otro lado. Decisión y vía que tomé: escribir. El mayor arma de doble filo que existe.

Con la voz se nace o no. Puedes aprender a ser un poco más afinado, pero el timbre, el color de la voz no te lo enseñan. Así que lo más admirable de los buenos vocalistas es esa admiración por la naturaleza, una envidia sana. La escritura, en cambio, se suele ver como un proceso, una actividad que cualquiera puede hacer, más vulgar. Todo el mundo se jura buen escritor. Todos -la mayoría- tienen un blog secreto o con un mísero estado de facebook que juran original se sienten un buen escritor. No se admira tanto pues ccasi todo está escrito y casi todo parece plagio. Falta originalidad, y eso cuesta. Como le comentaba al Dr. Montaldo el otro día.... los temas se agotaron, ahora lo que queda es la forma. La estética. Ser purista. Pero también ser vulgar. Lo vulgar y la Literatura no se pueden dividir. Esa es mi premisa y mi opinión. La voz y lo bello tampoco. Ambos considerados artes mirándose desde el otro lado de la vereda.

Correr el tupido velo

Libro de Pilar Donoso, hija del -para mí- mejor novelista chileno. Se trata de una biografía de su padre -adoptivo por lo demás- mostrando fragmentos de los diarios del escritor más los comentarios de su hijo, en base a sus recuerdos e ideas basadas en la experiencia y punto de vista de una mujer adulta. Pues analizar a un padre muerto, contrastando a la imagen que tenía de éste cuando niña y de adulta, con la información de los cientos de diarios, es muy distinto y .... doloroso. Hasta el punto que ella tomó la valiente decisión de suicidarse. Dejando a tres hijos sin una madre, sintiendo lo que ella sintió durante toda su vida.

José Donoso siempre se sintió un underdog, un outsider y trató siempre de tomar eso como una ventaja ante el resto y le heredó a la hija esa forma de pensar, haciendo que ella tomara el hecho de ser adoptada como una ventaja, como algo que le daba fuerzas. Ya que ella también era un ser sin ascendencia, sin historia, desencajada.

El título es muy sugerente. Correr el tupido velo. El velo, algo que tapa. Una máscara. Máscaras. El hombre nunca se muestra tal cuál es. El hombre es la ocasión y su modo de presentarse a ésta. Cuático. ¿Dónde queda mi búsqueda de lo esencial? ¿El centro?

Un fragmento. Wow.

"Con este tupido velo cubrimos todo lo que no queremos ver, pudiendo creer así que esa realidad no existe. Inherente al hombre, este mecanismo nos protege para soportar lo que la vida tiene de intolerable y dolorosa".

No sólo nos protege, sino que nos esconde. No sólo ante lo doloroso, sino para embuirte en lo bello. Mentir-ocultar como modo de mostrarte.

Yo lucho por no usar máscaras. Pero aparentemente no puedo. La piel no se desgarra sin dejar heridas y somos intolerantes a ella. La cicatrización es lenta, la creación de una máscara.... más fácil.

Hablar solos

Miles de ocasiones en las que me he propuesto comenzar en papel o por blog una especie de diario personal sobre mis lecturas, mis vivencias y mis pensamientos con respecto a cualquier cosa, sea actualidad, un "pensamiento profundo" o hablar del nuevo vestido de una actriz famosa en una entrega de premios, ya que desde siempre he amado lo banal. Lo he comenzado mil veces y nunca con la regularidad que me gustaría, es más, este comienzo de entrada debe ser el intento número mil de este pseudo-proyecto personal. Pero es primera vez que lo decido realizar luego de mi cambio de paradigma en la práctica. Esto es, salir de Medicina para entrar a estudiar Literatura como un modo de conocer el arte, guiar lecturas y aprender mundo, para así poder escribir y hacer, ojalá, un buen docente, espíritu del que quiero impregnarme cada día más. Tengo un cuaderno gigante regalado por uno de mis mejores amigos, en cuál ya estoy usando con este mismo fin, pero no lo uso tanto porque es de difícil manejo en el sentido práctico. Y viendo el tiempo que ocupo en estar frente a este notebook, creo que la mejor manera de ser más consistente con dejar mi yo interno a través de palabras para la posteridad es este blog. Con respecto a lo público de esta especie de diario, que convencionalmente se asocio a lo íntimo, pensé en un momento eliminar todo acceso, pero siento que estamos en una época donde lo entretenido es ser parte de esta red, esta telaraña donde un sujeto desconocido pueda leer esto y quizás compartir sus propias historias o comentarios con respecto a algo que redacté. O mejor aún, sentirse identificado con alguna sensación en particular que quizás en un principio lo hacía sentir solo y decirle "Hey, no eres el único que se siente de esa manera". Otro motivo por el que quiero hacer esto es para mantener el hábito de escribir todos los días. Estoy escribiendo una novela pero hay días en los que no escribo nada por estar "seco" o distraído por otras cosas en apariencia menos importante. En fin, este es el comienzo del -espero definitivo- Diego en palabras para verme en el futuro y quizás, porqué no, analizado por otros.

Feliz Saturnalia.