¡Guerra a la H!

Cuento co-creado con Vicho, una de las personas más flops que la vida me ha hecho conocer, una tarde donde nos preguntamos vía wasap cómo es que la armónica no lleva H en español pero sí en inglés. Preguntas muy relevantes para la historia de la humanidad. Homenaje a este trabajo en conjunto :) El dibujo es de Vicho, donde muestra uno de sus tantos talentos artísticos :B

La Gran Guerra de la H se inició en el siglo III A.C.

Tanto españoles como ingleses quería la H para ellos, aunque ninguno de los países tenía idea alguna sobre cómo ocuparla. Los ingleses querían ponerla al lado de la W y decorar con ella todas sus palabras de uso habitual, mientras que los españoles la querían para que iniciara sus oraciones sin siquiera saber pronunciarla correctamente, de hecho, la ignoraban y se la saltaban a la hora de hablar. Es por esa razón que muchos consideraban que el uso de esta letra era una pérdida de tiempo (y de espacio en el diccionario).  Se dice entonces que fue en esta época en donde el anarquismo nació, siendo su primer lema de lucha: ¡Guerra a la H! Grito que se expandió a grupos pacifistas que pensaban que hacer una guerra por el uso de una letra era una ridiculez (aunque nunca hicieron eco de las críticas de los ociosos que los trataban de contradictorios al pedir la paz con un grito que incitaba a la guerra).

Y fue en esos mismos tiempos cuando apareció Félix von Marées, un revolucionario que buscaba el fin de esta guerra, quien se reclutó en las milicias anarquistas y deslumbró con sus divertidas intervenciones que buscaban sacar de quicio a las autoridades. Siempre será recordado el lienzo principal de la marcha del 1756, que rezaba VIVA EL HANARQUISMO, y también sus diversas dotes artísticas, tanto así que se dice que creó su propio instrumento de aire, el que no aparentaba ser más que un simple pedazo de metal. Pedazo de metal que sólo simulaba ser un instrumento de aire, pues Félix escondía su verdadero propósito, su verdadera utilidad: era una máquina del tiempo. De otro modo no se explica cómo este sujeto surge en las milicias del Siglo III A.C y luego enmarca un lienzo en el año 1756. Algunos historiadores, que conocían el secreto de este instrumento, plantean que los viajes en el tiempo tenían un fin netamente político-militar, pero otros, más románticos, sugieren que tenía un motivo más trascendental: buscar a alguien. Los más osados se atreven a comentar que Félix von Marées se relacionó de alguna manera con Georgina Wood, la mujer que terminó con la Gran Guerra de la H en 1860. Eso quedará entre las sombras, pero siguiendo con la historia, Félix vio en su instrumento una forma de terminar con la guerra y decidió presentarlo a ambos frentes, los que conocían a medias su nexo con el anarquismo. A ambos les dio la tarea de darle un nombre que tuviera la H como emblema principal, que simbolizara la guerra y el poder patriótico que había detrás. Harmónica, fue lo que él sugirió en ambas partes. Ahí fue cuando las teorías conspirativas comenzaron a expandirse, la teorías que planteaban que ese no era el verdadero Félix. Porque... ¿De qué otra manera se puede explicar que uno de los líderes anarquistas que le proclamó la guerra a la H decidiera nombrar a su instrumento harmónica? Los ingleses se raptaron al verdadero Félix. Los españoles debían encontrarlo... Se mandó una expedición rumbo a lo que algún día sería el Reino Unido. Tres carabelas partieron cargadas de los españoles más doctos en las artes del ocultamiento y la desaparición. Había doctores, guerreros, científicos y políticos, y hasta el día de hoy se rumorea que también había un literato merodeando de polizón entre los sótanos. Arribaron un 3 de septiembre y se metieron con sigilo en las tierras inglesas, siguiendo el sonido de las harmónicas y sus haches abrazadas a doblevés. En esos entonces Félix von Marées ya conocía el lío que había armado y desapareció del mapa. Algunos comentan su muerte y otros especulan que cambió de nombre y de época para llegar a ser uno de los ilustres más brillantes del siglo de las luces. La historiografía conoce a Félix von Marées como Alexander von Humboldt. Que a través de la excusa de sus viajes de exploración se fue en busca de la hasta ahora olvidada Georgina Wood, que en 1799 recién era una mujercita de 19 años. Mientras tanto, los españoles que fueron en busca de Félix sufrieron una rotunda derrota ante los ingleses, que como castigo y medio de dominación perenne, obligaron a los españoles a usar la letra H por el resto de sus días. Eso incluía a la harmónica que en ambos idiomas siguió escribiéndose igual. Pasaron muchos años de pequeñas revueltas y revoluciones diminutas. Grandes literatos y genios de la astrofísica sacaron a relucir el conflicto de la H como si jamás se hubiera dado por terminado. Y así hasta el 1860, año en que una veterana Georgina Wood, autora de 37 novelas y experta harmoniquista, falleció y dejó el más interesante de los testamentos. De manos de un ilustre le habían llegado los derechos de tal preciado instrumento, y como último deseo en su lecho de muerte, ella quería inmortalizar a quien fuera el amor de su vida y su lucha. Los españoles ya no podrían utilizar la H para nombrar aquel instrumento, mientras que los ingleses sí podrían tenerla pero estaban condenados a pronunciarla como una jota. Y colorín colorado, este cuento (flop) se ha terminado.

Your Body Is A Machine

Y no puedes negar que tus ojos me miran de manera distinta y que cuando estás al lado mío tu corazón palpita con un latido diferente. Y que amas conversar conmigo y te sonríes cada vez que recuerdas alguna weá que hicimos juntos.

Tampoco podrás negar que SÍ te has imaginado el mero hecho de estar juntos.

O inclusive sólo de besarnos.

Porque Sí lo has hecho. 

Hazlo.

Because Your Body Is A Machine.

Botella de Fanta de 2,5 litros abierta, vacía. Un libro de Camus tapado por un disco duro de 1 tera.

La señora me dijo que tenía la diabetes alta y que las dietas para la diabetes le hacían peor a la gente.

Yo ya no sé qué pensar.

Hoy alguien tiró la palabra "marimacha" como ofensa.

Algunas veces la gente debería cerrar el hocico la boca.

Bueno, te haré caso.

Arrojados en el mundo, que es nuestro espacio y posibilidad de realización, nuestra existencia, como preocupación surgida de la angustia, se ve proyectada a un mundo en el que tenemos que ser a nuestro pesar, dado que provenimos de la nada y nos realizamos como proyecto que se encamina hacia la muerte, da tal modo que la angustia es constitutiva del ser ahí como condición de ser caído.

Close to you

I still got my eyes on you baby.

Give me fire.

I wanna be close to you.


En la esquina Ignacio y Jorge se encontraron luego de 4 años sin hablarse (y 2 de bloquearse de las redes sociales).

Ridículamente decidieron hacerse los desentendidos y no se saludaron, aunque pasaron rozándose hombro con hombro.

Ya nada vuelve a ser lo mismo, pensó Ignacio. Recuerdo otros roces, pensó Jorge.

Mi tarea como narrador es la de reconstruir esta historia, pero nada puede ser reconstruido después de una ruptura así.

Nada, NUNCA, vuelve a ser lo mismo.

Monument.

Un último favor.

Haz un espacio, en algún lugar, para mi cuerpo.

Y enterrémoslo juntos.

Este cuerpo será un monumento de este momento de mi vida.

De esta relación tan extraña.

Todo lo hice con amor, (amor), ¿amor?.

Di una palabra.

Inventa una palabra.

Acaba con el








































































































































silencio.

Un día cualquiera

La mujer cruza la calle. El hombre camina detrás.

La mujer llora convulsivamente. El hombre corre.

"Se han llevado mi vida" grita la mujer.

Se robaron su iPhone.

Reticencia

La gente puede pensar al contrario, porque juzga sólo mi manera de ser social, que tiende a ser - genuinamente - muy amable con el resto. Pero en verdad soy muy reticente a expresar y verbalizar estados anímicos referidos a cosas del "corazón".

Últimamente he pensado harto en eso, debido a distintos factores. Busco el porqué soy así y la conclusión hasta el momento es que: la gente se aweona caleta cuando anda detrás de alguien.

Y I'm not here for that.

Aunque también me gustaría a veces quedarme con el clisé de "pero puedes elegir quién te hará comportarte como un imbécil sin cerebro".

No sé.

2 años

El 11 de Septiembre se cumplieron 2 años desde que dije "Hasta aquí llego en este camino".

Estoy bien, estoy mejor :)

Gaspar

Lloro a través de las configuraciones simbólicas. La situación es simple: el narrador se encuentra destruido. De alguna manera hay que impostar una voz, hay que usar una máscara (una más), se tiene (?) que salir adelante. Por estos momentos, esto es lo que quiere el narrador del narrador.

Lo más terrible es usar el verbo ser/estar en pasado.

Gaspar era un perro. Un quiltro, que llegó a la familia Riveros Miranda el año 2005. Diego estaba en el colegio un día cualquiera y cuando vuelve, se da cuenta que afuera del cyber café que existía en su casa  había un perrito chiquitito, cafecito. Estaba dentro de una caja que había puesto su mamá, que se llama Pamela. La Pame le contó a Diego que el perrito callejero había llegado solo al cyber y que no se había ido en todo el día, así que le dio comida y agua y decidió quedárselo. Lo llamaron Gaspar por ser el nombre del primer perro de Pame, un pastor alemán gigante, que contrastaría completamente con el diminuto tamaño del Gaspar de esta historia.

Gaspar vivió 9 años en esa familia.

Gaspar hace dos días comenzó a vomitar apenas tomaba agua. Estaba muy enfermo, sus ojos ya no brillaban, su nariz ya no estaba húmeda, apenas salía de su cojincito para alimentarse, le dejaban comida en su boca y no la quería comer. Al día siguiente amaneció debajo de la cama de Diego y estaba con la respiración entrecortada, tenía tersianas. La veterinaria no estaba. Diego estaba con su perro y Diego tenía que ir a la universidad.

Esta historia es imposible contarla distanciándose. 

estoy destruido. y acabo de terminar llorando encerrado en el baño para que nadie me viera.

el cliché de los clichés: escribir sana, alivia.

Todos los eventos dolorosos que pasaron hoy día estuvieron acompañados por la noción, por la certeza de que estaría escribiendo sobre ellos después. La escritura se entiende en mi persona como una configuración más de mi persona. No es un remedio, es aire. No es posibilidad, es necesidad.

El jueves el Gaspar ya se encontraba un poco enfermo, decaído, vomitó un par de veces, pero quisimos esperar su evolución. El viernes en la mañana me despertó porque estaba debajo de mi cama y estaba en una posición muy extraña y se estaba ahogando. Me sentí completamente inútil en ese momento, juré que se me iba a morir en ese mismo instante. Atiné solamente a tirarme al lado de él, ponerlo encima mío y hacerle cariño, mientras le decía que no tuviera miedo, que si se tenía que ir, que lo hiciera, que lo amaba mucho. Llamé a mi mamá y la veterinaria no estaba, aparte no tenía plata, auto, nada. Lo PEOR es que estábamos solos y tenía que irme en un par de horas a la U, porque tenía que hablar de un proyecto importante con una profe que sólo se podía hacer ese día (la egoísta inherente a todo ser humano, o quizás mía, pico). La cosa es que tuve que dejarlo solo, a sabiendas, o a expensas de que mi imaginación y miedo me decían que iba a morir solo. Que apenas cerrara la cerradura de la casa por dentro el Gaspar se me iba a morir. Me despedí mil veces, como si fuera la última vez que lo vería vivo en la casa. Y ahora que me percato, así fue. La próxima vez que estuve con Gaspar en la casa ya era un cadáver.

No pretendo usar eufemismos porque en estos momentos quiero echar la mierda afuera, tengo pena, pena por muchas weás que rodearon al momento de la muerte de mi perro, que hacen cuestionarse tantas mierdas.

La mínima sonrisa ingenua y genuina de un cualquiera que camina por la calle puede causar la máxima sensación de odio cuando te encuentras en una situación como esta.

La vida se ríe en tu cara llena de lágrimas. Todo es tan irónico. Sigo sin entender cómo es que en estos mismos instantes algunas personas están muy felices y otros estén sumidos en la desolación. Me parece tan injusto, tan no natural. Y tiendo a estar del lado de los desolados, porque siempre, por una cosa al parecer de nacimiento, me ha parecido que la tristeza es una emoción/estado más auténtico y genuino que la felicidad. Siento que esta última tiene mucho de fingimiento, mucho de construcción discursiva, mucha explicación, en cambio la tristeza aparece, está y permanece, sin llamarla. 

Fui a la U, luego fui al Gam, a un bar de gamers y luego a casa de Oscar al carrete ded inauguración de su depto. Se entiende que fueron contextos de una aura más bien "feliz", "positiva", aunque la del Gam haya sido una bien agridulce por las reflexiones que saqué de esa exposición, pero la cosa es que eran actividades de esparcimiento. Estuve permanentemente pensando en Gaspar. Sintiéndome pésimo pensando que al mismo tiempo en que me reía por cualquier cosa, mi perro estaría muriéndose solo en la casa, debajo de mi cama.

Animales >>> humanos. 

Aún así prefiero ser humano. 

Las cosas no pasaron exactamente así. Pero mientras me reía con un grupo de amigos que entraño mucho, supe que mi madre y mi hermano llevaban de urgencias a Gaspar. Que lo dejaron hospitalizados.

-inserteaquílaslágrimasinstantaneasqueaparecenenmisojosalsoloimaginarelmomento-

INSERTE AQUÍ LA PENA, LA RABIA.

INSERTE AQUÍ LA MIERDA QUE FUE ESTE DÍA.

INSERTE AQUÍ LA IMPOTENCIA DE NO TENER OTRO TIPO DE ACCESIBILIDAD.

INSERTE AQUÍ LA MARAVILLOSA FAMILIA QUE TENGO.

INSERTE AQUÍ LO FUERTE QUE ES, QUE FUE MI GASPAR.

Ojala todo fuera imaginario, Pero no po.

No fue imaginario el hecho de que yo estuviera hoy en la mañana tomando ensayos psu en la Fau cuando mi madre me llama para decirme que por favor me viniera para la casa porque el Gaspar ya estaba en las últimas. Me fui altiro para la casa.

Llegué, supe lo que había pasado en la noche. Supe que a las 1 de la mañana mi madre y mi hermano estaban en el centro de San Bernardo sin nada de plata, pues la habían gastado toda en dejar hospitalizado al Gaspar en el veterinario. Supe que se vinieron a pata hasta la casa caminando con el peligro que es caminar por los lugares donde vivo, lugares famosos por ser focos de tráfico y delincuencia. La rabia de ni siquiera poder tomar un taxi. CTM.

En ningún momento pasó por nuestra cabeza el hecho de tener que dejar al Gaspar sin posibilidad de tratamiento por el tema económico, eso hubiera sido asqueroso de sólo pensarlo. De algún lado se sacaría plata. Con mi mamá siendo nana y mi papá chofer del Transantiago es obvio que tampoco existe el acceso a tarjetas de crédito, débito y todos los demás tipos que ni siquiera conozco xdd. Ni menos un círculo que te preste plata, en fin. En momentos como este es donde se siente la impotencia de no poder hacer mejores cosas por el solo hecho de no tener plata.

Dije que quería ir de inmediato a verlo. Dije que yo tenía plata guardada y que iba a pagar el día de hoy en el hospital, pero yo ya sabía que las cosas estaban mal, muy mal. Fuimos en micro al hospital, auspiciados por mi papá, homenaje a mi papá, que vestido con su típico traje de Subus nos llevó por atrás de la micro, a ese level xd.

El viaje fue terrible, mi hermano y mi mamá ya se la habían llorado toda. Mi hermano es de esa gente que uno dice que no llora, pero ahora fue todo lo contrario. Intentaba hacer comentarios de cómo me había ido en la U, para hablar de otro tema. En palabras cortas, tomé el rol del contenedor, del que comentaba las cosas de manera "fría" y "calculadora". Pero estaba hecho mierda por dentro.

Llegamos y la doc, muy simpática, compasiva y seca, nos dijo que habían llegado unos exámenes y que el diagnóstico era muy malo. Tenía distemper, pero lo que más le preocupaba era que tenía un cuadro de insuficiencia renal aguda, de una gravedad extrema, lo primero que pensé yo es que mi Gaspar estaba lleno de toxinas en el cuerpo, pensé en weás ñoñas como la barrera hematoencefálica y volás. Su creatinina estaba en 180 cuando lo normal es de 20 a 50. El fósforo andaba en niveles parecidos. Sus riñones ya no funcionaban. La doc dijo que esto pasaba algunas veces, que erar así de agudo, y que no era culpa nuestra, ya que mi madre lo único que hacía era llorar y pedir perdón por alguna potencial culpa de no haberse dado cuenta antes.

La veterinaria de la nada comienza a lagrimear un poco y a decirle a mi madre que lo mejor era la eutanasia, que un cuadro con esas dos patologías era terrible, que lo mejor para el Gasparín era que descansara. Mi hermano lloraba, mi mamá lloraba y yo estaba ahí, parado, poniendo cara de "bueno, todo estará bien, habrá que hacerlo". Mi papá estaba afuera. Sintió que no era algo en lo que debía participar, porque no vive con nosotros desde que tengo 2 años, so... tenía una cierta lógicva.

 A pesar de saber que en mí nunca se irá ese rencor de haber visto cuando chico a mi papá pegarle y amenazar a mi mamá en algunas ocasiones, hoy día terminé por abrazarlo y darle las gracias por su compañía.

Al final la veterinaria dijo que como úuuuuuultima opción podía hacer un tratamiento para intentar mejorar los riñones, hacerlos andar, pero decía que era muy dificil, que había orinado cero desde ayer a pesar de meterla mucha agua. Quedamos en que si de aquí a mañana no orinaba, no había nada que hacer. Yo dije que cuál era el objeto de hacer eso si el daño iba a hacer crónico, que iba a continuar con distemper, que es otra enfermedad terrible y sin cura y que además, tenía casi cero chances de funcionar, además del daño neurológico que iba a tener, cosa que supuse yo, que pregunté y que la doc me confirmó. Fue ahí cuando dije que quería verlo.

Fui solo primero. Estaba en una jaulita mi perrito, flaquito, acostadito con la mantita roja que tanto le gustaba, estaba con un suero conectado a su patita y tenía la cabeza mirando hacia el rincón de la jaula. La doc me dijo que no había querido mirar a mi mami y al feña, que apenas había reaccionado a las caricias en la espalda. Seguía con su respiración ahogada y de repente siento en el hombro una mano, era mi hermano que había querido acompañarme. Le digo "Gasparito" y con mucho esfuerzo, un esfuerzo que me dolió, ladeó la cabeza y me miró. Nunca en mi vida voy a olvidar esa mirada, esa carita. Tenía el ojo derecho un poco salido y ladeado. La doc me dijo que había convulsionado en la noche. Ahí fue cuando dije ya basta. Y mi hermano lloró como nunca lo había visto llorar, atiné a abrazarlo largo rato y yo CON CERO LLANTO. La vet dijo que iba a acompañar a mi mamá por  mientras. Miré al Gaspar, le dije que lo quería mucho y nuevamente nos dio la espalda, con ese orgullo tan típico de animal herido, de animal enfermo. 

No me siento tan bien para seguir escribiendo. Conversamos afuera de la veterinaria, decidimos aplicarle la eutanasia de inmediato. Entré sólo con mi hermano y la vet. Mi mami no quiso entrar. Se fue a despedir antes. Le pregunté cómo funcionaba. Había que esperar como 2 minutos para que hiciera efecto la inyección, no dolía nada, nada. Y eso fue lo que vi, lo abracé mientras duró el proceso, todo el rato allí yo, sin llorar porque no podía llorar. Mi hermano atrás llorando como loco y de repente llega mi madre, arrepentida a último minuto a hacerle cariño a un Gaspar que ya estaba "dormido". Fue una escena terrible. Yo no sé que pasa por mi cabeza, yo no sé si es bueno o malo, pero mientras todo esto pasaba, yo estaba como ido. Me sentía como una especie de intruso que estaba mirando algo de afuera. Todo esto producto de mi necesidad de escribirlo. Mientras experimentaba esos momentos, pensaba en cómo pasarlos al papel. No sé que pensar. Por supuesto que no está saliendo como estaba escrito en mi cabeza. La realidad esta vez supera con creces a la manifestación escritural.

Se me fue el Gaspar, acompañé, esta vez solo, a la doc a la otra sala en donde le sacó la cánula y me preguntó porqué no había llorado, que se había dado cuenta que yo había casi "tomado la decisión", confesándome simultáneamente que era lo mejor que se podía hacer. Le conté que entendía un poco de los exámenes y que sabía que esos riñones ya no servían. Demás está decir que en esta conversación el Gaspar estaba entre nosotros, ya sin vida. Lo miraba y es cuático, muy cuático ver como los miembros ya no tienen ningún tipo de resistencia al movimiento, la cabecita ladeada, la lengua un poco afuera, son cosas que no voy a poder olvidar fácilmente. Lo más irónico fue que mientras estábamos allí había una radio puesta y estaba sonando la canción "Happy". Sí, muy happy el momento. Pero una confesión: esa canción cada vez que la escuchábamos en la casa, se ponía a bailar mi mami y el feña en el living y el Gaspar empezaba a saltar con ellos.

En momentos como ese sentí que de repente hay algún culiao por ahí que nos hace jugarretas raras.

Luego pensé que yo planteaba las cosas de manera significativa, simbólica.

Pero que era una GRAN COINCIDENCIA, LO ERA.

Luego vinieron las trivialidades dolorosas, que las personas no debería pasar, nadie.

Gasté toda mi plata guardada para pagar la estadía y aún así faltaba dinero. La vet dijo que le pagáramos luego, homenaje a ella. Luego teníamos que devolvernos. Dije que aún tenía plata para un taxi. Tomamos un taxi, llevando el cuerpo del Gaspar en brazos, envuelto en su frazadita. Son weás mínimas que pueden no parecer importante, pero me causó mucho dolor, por ejemplo, no tener un auto y poder dejar ahí, sin "vergüenza", al Gaspar e ir el trayecto llorando, o hablando, no sé. Aparte justo tocó un taxista hablador, que no tiene la culpa de nada, pero que no aportaba en nada  al contexto. Es allí cuando hace sentido eso de que la felicidad ajena, o en verdad, cualquier tipo de trivialidad se hace insoportable cuando te encuentras en estados como este. Quisieras que todo el mundo estuviera tan triste como tú. Pero uno no se da cuenta de que al final ocupamos mayoritariamente el rol de ese tipo que se ríe de las imbecilidades de la vida.

Llegamos por fin a la casa. Mi papá fue a buscar a la casa de mis abuelos una pala y una picota y atrás en el patio comenzó a hacer un hoyo para enterrar al Gaspar. Mi madre se fue por un tiempo a la casa de mi tía de la esquina a liberar sus penas, mi papá hacía el hoyo, mi hermano estuvo todo el rato de pie, sosteniendo el cuerpo del Gaspar mirando como hacían el agujero. Yo me quedé dentro de la casa. Me senté en un sillón, mirando directamente al lugar donde estaba el cojin donde dormía el Gaspar y fue allí cuando lloré por primera vez, solo. Me acordé de las mil weás que vivimos juntos, de cómo le gustaba morderme los pies cuando me ponía los calcetines, de cómo le gustaba que le tirara manzanas rodando por el suelo para luego chuparlas y tratar de meterselas en su boca diminuta, como tiritaba cada vez que pasaba un camión por afuera. Recordé cuando salía corriendo a lo Usain Bolt cada vez que yo gritaba "GATO!", recuerdo cuando iba todos los días a las 7 de la mañana al lado de mi cama a despertarme para que le abriera la puerta para ir a hacer pipí. Cuando me miraba bailar y cantar de manera enloquecida cada vez que me quedaba solo en la casa. De escuchar mis problemas cada vez que monologaba en voz alta. Cómo me miraba cada vez que lloraba. Todavía recuerdo y nunca se me olvidaré la tarde en la que decidí salirme de Medi y estaba sólo con él en la casa y le dije "Me voy a Literatura" y puse Ride a todo chancho y lloré xddd y el Gaspar atinó a tirarseme encima. Recordaré su amor por el atún XDDD. Recordaré la alegría extrema que sentía cada vez que llegaba cualquier miembro de la casa, recordaré cómo lo espiaba a través de la ventana de mi pieza para ver cómo se quedaba mirando de lejos a los gatos que caminaban por el patio, sin hacer nada... y cada vez que yo salía al patio se tiraba detrás de los mismos. Muy actor jajaja. Recordaré todos los momentos en los que me robó el spotlight cuando hacía shows delante de mi casa jaja.

(Justo en este momento pasaba un camión gigante, que tanto miedo te daban xD)

Terminé de llorar solo adentro y salí a ayudar a mi papi con el hoyo que hacíamos en el patio. Llegó mi mamá. Pusimos el cojín que usó siempre (qué doloroso, por la cresta) al fondo del hoyo y luego al Gaspar, tapadito, incluso mi mamá decidió dejarle una prenda de ella que a Gaspar le gustaba mucho a modo de almohada, para acomodarle la cabecita.

Mi hermano se encargó de volver a tirar la tierra encima. 

Fue muy triste todo y no ando con ánimos de terminar con la moraleja de que tengo que recordar los momentos buenos. Porque hoy es un día triste. Se me fue el Gaspar, se fue un representante del animal más fiel que puede existir. Pero lo bueno es que ya no está sufriendo. Que los imbéciles humanos vivos lo hagan.

Te amo mucho Gaspi. Recuerda que te hice una promesa, que es secreto. Y voy a hacer todo lo posible por cumplirla, porque te lo mereces wn. Me hubiera gustado que estuvieras conmigo toda mi vida. Pucha, si estuviste conmigo en todos los momentos wn jajaj. Cuando estaba sentado con mi hermano, contandole que era gay y se rió y dijo que daba lo mismo y nos abrazamos y lo primero que hiciste fue venir al abrazo grupal.

O cuando te asustabas en los años nuevos porque tiraban petardos y por los fuegos artificiales y una vez hasta te escondiste en el baño XDDD. O cuando te intentabamos bañar y de una manera muy atlética saltaste una reja que habíamos puesto como de 4 veces tu altura para no mojare, por tu terror al agua. 

Ay Gasparito, te voy a echar mucho de menos. Mucho mucho.

No puedo expresar la pena que tengo de que ya no existas, pero voy a seguir con mi esperanza tonta de que uno no muere hasta que todos lo han olvidado y que una manera de permanecer en la memoria es dejando las cosas por escrito.

No paran de venir imágenes a mi cabeza. Recuerdo cuando se nos llovió la pieza y tuvimos que dejar mi cama en el living y dormí ahí como 2 días y esos 2 días dormimos juntos y fuimos felices jajaj. En el terremoto cuando lo único que hacías era camina de un lado a otro de la casa, ladrando super bajito jajaj.

Pero recordaré por sobre todo cuando poníamos música y bailábamos entre todos. Los abrazos grupales a los cuales siempre te unías. Porque lo único que pedías era un poco de cariño, ojala hayas recibido el suficiente Gaspar, espero que haya sido así. 

Todo ser merece ser tratado con amor. No hay necesidad de otra cosa.

Gaspar, te amo mucho.

TE EXTRAÑO TANTO. ESTOY MIRANDO EL LUGAR EXACTO EN DONDE SOLÍAS DORMIR O MIRARME MIENTRAS ESTOY ESCRIBIENDO EN EL COMPUTADOR.

Lo peor de todo es asumirlo.

Espero hayas sido feliz. Homenaje eterno para ti.

Gaspar, gracias. Porque en momentos como este es en donde siento harta soledad y tú siempre me diste compañía sin esperar nada a cambio

Hasta pronto.

Nuestras sesiones selfies (L) 

"tú"

Contigo, todo tiene que existir entre comillas.

I remember

Come all ye lost
Dive into moss
I hope that my sanity covers the cost
To remove the stain of my love
Paper maché

Come all ye reborn
Blow off my horn
I'm driving real hard
This is love, this is porn
God will forgive me
But I, I whip myself with scorn, scorn

I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
I remember december
And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?

Lo inacabable.

No tienes tú la culpa si en tus manos mi amor se deshojó como una rosa: Vendrá la primavera y habrá flores... el tronco seco dará nuevas hojas. Las lágrimas vertidas se harán perlas de un collar nuevo; romperá la sombra un sol precioso que dará a las venas la savia fresca, loca y bullidora. Tú seguirás tu ruta; yo la mía y ambos, libertos, como mariposas perderemos el polen de las alas y hallaremos más polen en la flora. Las palabras se secan como ríos y los besos se secan como rosas, pero por cada muerte siete vidas buscan los labios demandando aurora. Mas... ¿lo que fue? ¡Jamás se recupera! ¡Y toda primavera que se esboza es un cadáver más que adquiere vida y es un capullo más que se deshoja!

Damaged

Para Oscar.

“Al amanecer, mientras contemplaba absorto la luna, me pregunté hasta cuándo seguiría así. Dentro de poco me encontraré en alguna parte con otra mujer, me dije. Nos atraeremos de forma natural, como dos astros errantes. Entonces volveremos a esperar en balde un milagro, perderemos el tiempo, desgastaremos nuestros corazones y nos despediremos. ¿Hasta cuándo iba a seguir así? (Murakami)” 

Los ojos verdes con la manchita anaranjada dejaron de brillar.

Se siente tan extraño querer decirte hola. 



Me siento tan weón al haberte dicho que andaba detrás tuyo.



Voy a cerrar mis ojos y voy a imaginar que en estos momentos no me siento solo. 



Voy a cerrar mis ojos y voy a pensar que esto nunca pasó. Siento que ya no puedo ser optimista ante nada.



Los espacios en blanco no significa que esté escribiendo en versos.

Los e    s    p    a    c     i    o    s son los h    i    a    t   o   s de nuestras conversaciones.


El departamento es nuevo, así que falta amueblarlo mucho. Vive solo. La sensación de libertad es enorme. Pero los muebles tienen una función que casi nadie nota: dan compañía. Y el departamento casi no tiene muebles. Espacio vacío. Proyección de otro vacío más trascendental. Estábamos en unas escaleras. Estuvimos un poco antes afuera del hospital. Había un silencio que me incomodaba un poco. Había también miedo.

Era primera vez que lo hacía.

Te reíste y me sentí un imbécil. Esa risa fue maligna, no fue risa nerviosa.

La mente quedó en [COLOR DE LA NIEVE]

El epíteto: definición: qué es algo. Lo esencial.

Yo no sé porqué me gustaste.

Y fue todo tan "flop".

Recuerdo... ¿un columpio? ¿Te esperé en un columpio? Me balanceaba al son de mis pensamientos convulsos. Preparaba un discurso que se esfumaba como la tierra que arrastraba con mis pies de adulto que ya no debería jugar con columpios. Saliste y te sonreí. Nos fuimos a la universidad. Te esperé aún más.

Me gusta decir que mi característica esencial es la de ser honesto.

Mi twitter dice: amigo, hermano, hijo, estudiante. ¿Dónde está el amante?

En la soledad de su departamento desamoblado se plantea la angustiante pregunta que nadie quiere hacerse.

La respuesta es que sí. Su departamento no es lo único solitario que habita en ese pedazo de espacio-tiempo.

La ficcionalización no llega para tanto. Como narrador, no puedo decir que hubo lágrimas. No es para tanto. Hay lágrimas que finalmente nunca salen.

AQUÍ SE VIENE UNA CORRIENTE -NO CONCIENTE-

Ven a ver mi placer quebrado.

Ven a sacar la frialdad de mis entrañas.

SACA EL FRÍO. aliento, beso, abrazo.

Estamos dañados, tomemos el control.

Volvámonos violentos, somos jóvenes.

No resistiremos el fuego.

PERO DEJA QUE LAS COSAS ARDAN PARA QUE SOBREVIVAN.


El muchacho de veinte y tantos años mira el celular, mira el chat de facebook. Ya no se hablan como antes. Está cansado de intentar que la conversación continúe. No puede evitar ver que por un tiempo eliminó su facebook y ni siquiera le avisó. El dolor fue tan grande como su vergüenza al percatarse de lo mucho que le importaba. Los días pasaban. Le tengo que decir. Le tenía que decir.

Fue ahí, en las escaleras donde las risas y la desilusión hicieron un baile macabro que dura hasta el día de hoy en su conciencia.

CONCIENCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Salgo a bailar conmigo mismo.
Salgo a bailar con nadie más.
Un solo que debes mirar mientras me voy.
(Es tan intenso)
Bailaré hasta que lo agrio se vaya.
No es necesario que me preguntes ni digas nada
Porque yo siempre he bailado solo.

La música se detiene: Y EL HECHIZO ESTÁ ROTO.

No trates de detener mi devoción al baile
Este es el camino que elegí.

Mira:

Como me muevo.

Como me muevo.

Como me muevo.

Hipnotizado por las leyes del movimiento.

Los ojos verdes con la manchita anaranjada deben seguir brillando.

Half-gifts

Para Javiera

-¡Ay qué sinrazón! No quiero                                                                                                             contigo cama ni cena,
y no hay minuto del día
que estar contigo no quiera,
porque me arrastras y voy,
y me dices que me vuelva
y te sigo por el aire
como una brizna de hierba.
(Federico García Lorca, Bodas de Sangre)

Debo reconocer muchas cosas. Partiré por reconocer que pensé, por un momento que no fue breve, es más, pensé por años, que estaríamos juntos durante el resto de nuestras vidas. Sé que somos jóvenes, yo más que tú, y que esas ideas son comunes a nuestra edad, donde intentamos desafiar todas las concepciones imposibles, pero en verdad sentía, daba por sentado que estaríamos juntos para siempre. Y eso, por supuesto, no ocurrió, o no estaría escribiendo esto. De lo que extraigo mi segunda confesión: soy una tonta. Una imbécil, una estúpida, una pendeja que lo único que quiere es desgarrarse el útero. Mi útero infértil, maldito.

Sacarme el útero con las manos, sin anestesia, sintiendo la sangre coagulada de mil menstruaciones de concepciones fallidas, como la que vivimos al final de nuestros días, llenarme de dolor y silenciarme como un modo de torturarme por mi ingenuidad de niñita mimada.

Me creía tan fuerte, me creía tan mujer. Me sentía la reina de la sensualidad cuando estaba en la cama contigo, abajo tuyo, encima tuyo, al lado tuyo. Eramos tan perfectos. Somos tan perfectos. Me siento tan débil, tan dependiente. Necesito cada parte de tu cuerpo. La imaginación no me basta. Los recuerdos tampoco. La nostalgia no me sirve de consuelo. Quiero al Isaías de carne y hueso. Te quiero a ti y a mi gato. Nada más necesitaba.

Agarro un libro de Lorca, un libro que he leído mil veces, que ya me sé de memoria y lo releo mecánicamente, esperando que en ciertos pasajes algo llame mi atención y me diga lo que tengo que hacer, lo que tengo que decir. Abrir un libro al azar y leer lo primero que llegue a tus ojos, como un oráculo. Ojala las cosas fueran tan fáciles. Pero lo intentaré. Cierro el libro y al mismo tiempo cierro mis ojos. Abro al azar mi edición gastada de Bodas de Sangre que me compraste para un aniversario. Leo lo siguiente: 

-¡Te quiero! ¡Te quiero! ¡Aparta!

Que si matarte pudiera,

te pondría una mortaja

con los filos de violetas.

¡Ay, qué lamento, qué fuego

me sube por la cabeza!

No quiero seguir viviendo si mi vida consiste en un flujo de días en los cuales no podré tocarte, llamarte, mensajearte y hablarte. No quiero seguir viviendo si mis días consisten en las ausencias de nuestras noches de sexo y vino blanco. No quiero seguir viviendo si voy a pasar mi vida leyendo libros que no podré compartir contigo.

Tengo ganas de dormir, pero no tengo sueño. Tú sabes que eso sólo me pasa cuando tengo el corazón destrozado. Me acuesto e intento tocarme. Pero ni de eso tengo ganas. Ulises se acerca y se posa en mi regazo. Me mira con ojos tristes. Yo le devuelvo la mirada de tristeza intensificada por mil. Lo acaricio y salen lágrimas de mi rostro. Es imposible no acordarme de ti cada vez que lo veo a él, cada vez que lo acaricio pienso en las caricias mutuas que nos dimos tantas veces. Evito la mirada de mi gato y miro a cualquier parte y lo primero que atisbo es una edición ilustrada de Murakami.

Todo me recuerda a ti, a tus ojos claros, a tu pelo largo, a tu voz grave, a tu parada semi-formal de profesor joven. 

Quizás por eso me sienta tan subyugada. Te conocí como mi profesor. Era una relación asimétrica que drásticamente se volvió simétrica. Pero quizás eso es lo que no he querido ver: yo te necesitaba más de lo que tú a mi.

Me pediste un tiempo y a duras penas te lo concedí. Pensando que sería sólo eso: un tiempo. Me negué a creer que ese concepto significaba un término definitivo. No estoy dispuesta a cerrar ningún proceso.

Apenas nos dimos el tiempo comencé a sentirme mal. Mis amigos me decían que estaba somatizando mis emociones. Que todo pasaría. Los amigos más racionales me dicen de manera reiterativa y molesta que las cosas no duran para siempre, que lo acepte. Pero mi dolor físico iba más allá de una simple somatización. Estaba esperando un hijo tuyo. A pesar de que ambos sabíamos que mi útero débil fue concebido para no albergar ninguna vida que no fuera la mía. Con mis propios dolores era suficiente. 

La vida es una perra. Una maraca culiá.

Pero me sentí bien. Quizás de manera inconsciente, me sentí feliz. Si tenía este hijo tendrías la obligación de seguir conmigo. Te volvería el amor de que tuviste por mi este par de años y seríamos felices para siempre. Me llamaste preocupado y te conté a través del teléfono que estaba esperando un hijo. Me dijiste que estarías ahí para apoyarme, que me secundarías en cualquier decisión que tomara. Yo quería tenerlo y te lo dije a la cara un día después. Dijiste que estarías ahí para el niño. Por alguna razón ambos asumimos que sería hombre, que tendría tu carita, que sería un Isaías chiquitito. Pero me dijiste que eso no implicaba que nosotros siguiéramos juntos como pareja.

Esbocé una amenaza, una indirecta. Puse en juego la vida de ese pequeño como condicionante de nuestro futuro.

Me sentí la peor persona del mundo después, pero lo hice. Yo quería estar contigo a toda costa.

Pasaron sólo dos días y el pequeño ya no estaba. Lo había eliminado. Era tan obvio, dada mis circunstancias fisiológicas. Me sentí más vacía de lo que estaba. Pensé que ya no había lazo que nos uniera.

Luego llegó mi desliz. Te lo conté. Me perdonaste. Un amigo me dijo que eso era raro, que quizás ocultabas algo, una situación recíproca, que nos dejaba en empate. No quise creerle, o no lo encontré importante. La cosa es que pseudo volvimos. La cosa es que después de unas dos semanas, terminaste definitivamente conmigo.

La cosa es que eso me reventó el alma. La cosa es que sólo hace unas horas me dijiste que estabas enamorado de otra mujer. Creo que no me dijiste "enamorado", creo que me dijiste que te gustaba alguien. Para mí es lo mismo, significa lo mismo: ya no soy la única para ti. Ya no estaremos juntos para siempre.

Hice tantos planes contigo, a pesar de que yo siempre fui en tu familia una "amiga". Estaba dispuesta a todo. MIERDA, SI INCLUSO IBAMOS A VIVIR JUNTOS.

Mis amigos me dicen que suba el ánimo, que el tiempo todo lo cura. El Diego lo repite como su mantra, porque según él siempre le ha funcionado: "Javi, calma, el tiempo todo lo cura. Nada dura para siempre. Acéptalo". Lo único que le respondo es con negativas, con caritas tristes vía wasap, con lágrimas que ya no puedo contener. 

Nadie puede entender cómo me siento porque mi historia es única e irrepetible. De verdad que no tengo ganas de nada. No tengo ganas de leer. Y eso es lo que estudio. POR LA CRESTA. 

¿Cómo no acordarme de ti al momento de leer si a cada palabra que leo recuerdo que tú estudiaste lo mismo que estoy estudiando yo? 

Tú me inspiraste a hacer lo que ocupa la mayor parte de mi tiempo.

Escribo esto como un esfuerzo desesperado de liberar mis penas. El Diego me dijo que eso a él le servía. Y parece que es cierto, yo lo veo siempre sonriendo en la universidad. La gente lo quiere harto y siempre tiene un abrazo para todos, una palabra de ánimo. Pero yo sé que esconde algo, un secreto que sólo en pequeños instantes logro vislumbrar. Es la soledad. Una soledad que yo no quiero aceptar. 

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Javiera, tu mirada ha cambiado. Yo sé, aunque no me lo cuentes, que has llorado mucho. 

Javiera, tu andar por la U ha cambiado mucho. Ya no existe la chispa, el caminar sexy.

Javiera, tu eje cambió a la fuerza y debes tomarlo como un nuevo comienzo.

Tienes a tus amigos, tienes a tu familia, tienes al Ulises, pero lo más importante de todo, TE TIENES A TI MISMA.

Y eso incluye tus proyectos y tus sueños. Incluye tu amor por Lorca y tu amor por Taylor. 

Incluye tu amor por lo carnal e incluye tu amor por los cigarros.

Caminemos juntos un pequeño trecho, a solas y miremos lo que tenemos alrededor. Miremos el pasado con ojos nuevos. Quedémonos con las cosas buenas. Muchas veces odio ser cliché porque me da esperanzas de que mi vida cambiará en el sentido del secreto que atisbas en mí. Pero hay tesoros escondidos para ambos en eso que llamamos futuro. Un futuro que se encuentra con el paso del tiempo, la medicina universal. Donde todo se minimiza. Yo sé que el dolor más grande de todos al momento de una separación es el reconocimiento de que ese amor pasará. Y ese dolor es peor que la separación misma. Porque ese dolor es el último lazo que nos une a la persona que perdemos. Yo aprendí a vivir en soledad porque mi concepción de la vida es solitaria, tanto por la actividad que pretendo encarnar, pero también como un método de defensa. No te pido que hagas lo mismo, porque sé que tú no eres así. Pero sí sé que eres joven. Y las cosas pueden mejorar. Quién sabe si hoy mismo todo se solucione. O quizás nunca lo haga. Pero no debes perder las ganas de vivir. Sólo estando viva te sucederán cosas, aunque suene obvio y ridículo. Por mucho tiempo leí y memoricé este "poema" de Lorca:

¡Ay qué trabajo me cuesta 

quererte como te quiero!

Por tu amor me duele el aire, 

el corazón 

y el sombrero.

¿Quién me compraría a mí 

este cintillo que tengo 

y esta tristeza de hilo 

blanco, para hacer pañuelos?

¡Ay qué trabajo me cuesta 

quererte como te quiero!

Y lo hacía pensando en alguien concreto, pero ahora, pasado el tiempo, puedo decir que lo leo y sólo siento ese dolor universal, pero no concretizado. Ahora es genérico. Pero sigue siendo una emoción, ergo, sigo vivo. 

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Javiera termina de leer un cuento que se asemejaba mucho a su historia. Le caen lágrimas mientras esboza una sonrisa inefable. 

Javiera prende un cigarro, abre un libro, acaricia a su gato, bebe vino y come sushi.

Sí, son todos gustos compartidos con él. Pero principalmente, son sus propios gustos.

Are you afraid to die?

Cortito.

Al final mi notebook revivió luego de abrazarlo, besarlo, acariciarlo y darle las gracias. Fue una weá muy pal pico XD. San Lovegood, mis manos son milagrosas d2.

El problema es que los 3 botones principales no funcionan: enter, espacio y borrar. Entonces estoy escribiendo esto con el teclado en pantalla. Ejercicio doloroso por su pajerismo.

Pero así es la escritura.

Bailar

ESTO. Qué genial es el arte conchetumare.

BLÁ.

Adiós.

El otro día me percaté de que había escrito mi entrada 200 en el blog. Un número redondo que comúnmente se usa para hacer como una especie de autohomenaje a tu espacio virtual. Pero las cosas nunca salen como uno las planea. Así que escribí una entrada sin darme cuenta de que era la número 200. Pero no fue una cualquiera tampoco, sino que era sobre el colibrí.

Bueno, para mí, esta será esa entrada especial, porque le quiero decir adiós a mi notebook. Es más, esto lo escribo desde un notebook negro, el de mi hermano. Y no morado, que es el fallecido.

Cualquiera que leyera esto juraría que estoy casi llorando escribiendo esto XD, pero no. I´m ok. Si no hubiera guardado mis borradores de intentos de cuentos-novelas importantes o mis series, ahí sí que estaría DESTRUIDO. Pero las guardé.

Perdí fotos, MUCHAS FOTOS que no logré respaldar. Perdí TODO EL MATERIAL UNIVERSITARIO, tanto de Medicina, que seguía guardado -por si acaso- y el que había acumulado estos dos años en Lite.

Pero como ando tan en la volá literaria, que tomo esto como un nuevo comienzo. Y eso es lo bkn. El pasado queda atrás de forma violenta y obligada.

LET IT GO. (no es Frozen XD)

Fue mi primer notebook, era morado. Me apañó en muchas.

Me siento casi el protagonista de Her, amando a su sistema operativo jajaja. Pero con el objeto-notebook recuerdo muchos procesos-interacciones. COMO TODO ESTE PUTO BLOG que escribí desde ahí.

Soy cero pegado a los objetos, pero el notebook era como mi amigo jajaja. Aunque eso suene a soledad, que no me entristece confesar a menudo.

Partí con una idea totalmente diferente sobre lo que iba a poner aquí. Pero no sé.

Fuego. Hace frío.

Hoy día me saqué una radiografía panóramica y wn. Me sentí en el mundo de Asimov jijij.

Q.E.P.D mi notebook morado :)

El Colibrí cumplió 3 años.

Hoy día vi un colibrí. Fue uno de los momentos más lindos que he tenido en mi vida y no exagero en tal proposición, pues me sentí puramente contento. Esbocé una sonrisa liviana, pero llena de gozo. Duró sólo unos momentos, pero fue mágico.

Quizás fueron las circunstancias las que me hicieron sentir tal goce, tal sentimiento de gratitud hacia el estar vivo, algo que pocas veces se ve en mí. Y no me refiero a las circunstancias físicas espacio-temporales del suceso-alrededor de las 5 de la tarde, patio trasero, leyendo Rayuela sentado en un cómodo sillón con los pies levantados y apoyados en un banco - sino a las circunstancias internas.

Y con circunstancias internas me refiero a las lágrimas, los últimos dos días he llorado en mi cama, en las noches, en la oscuridad y evitando los sollozos para que nadie me oiga, para-sinceramente-no preocupar a nadie, no hacer miserable o agregar una gota de sufrimiento a las vidas de los demás. No estoy diciendo que mi existencia cause sufrimiento en los demás o algo por el estilo, pero si se puede evitar, se evita. Llorar con angustia, llorar como nunca lo he hecho y de manera consecutiva en la cama es algo que nunca había hecho. Me pesa, me duele vivir. Le sensación de que no pueda hacer nada mío, de que ya no soy un niño, de que no tengo amor, de que soy demasiado sensible, de que me dejen atrás en una caminada hacia el metro, que me pregunten como estoy, que el preparar el almuerzo del día siguiente, que el programa de televisión, que la película, que el libro, que las salidas, los amigos, la existencia en su totalidad me produce angustia.

Siento, bajo mi gran pesar, que mis ojos desde ayer ya no son los mismos, están más caídos, los siento más húmedos, reflejan pena, angustia. Es un cambio sutil, pero su dueño lo nota y estoy empezando a sospechar que la gente que más me conoce también lo nota.

Ganas de querer salirse de todo, no de escapar porque sí, sino que encontrar una razón a todo, ya sea para mantenerme en la realidad o para salirme de ella, así de duro, así de determinado a hacer algo que quizás antes no estaba entre mis posibilidades. Sí, hablo de un final, uno prematuro para decir verdad.

Pero esas razones no las encuentro. Y el qué hacer ante lo que siento, tampoco está a mi vista. La sensación de que nada me pertenece es abismante y no hablo de una pertenencia egoísta o de que las cosas deben ser mías y sólo para mí, hablo de una pertenencia real, que sea parte de mi al estar conmigo, sea lo que sea, la verdad es que todo esto es inmensamente inefable.

Pero se me repite un pensamiento y debo dejarlo salir. La necesidad -aunque sea momentánea, aunque sea un error- de estar solo, de todos, de mi. Como una manera de… ¿Cómo una manera de qué, Diego, una manera de qué? No lo sé, me respondo, pero este sentimiento de angustia al vivir lo siento, valga la redundancia, al vivir y se vive con los otros, entre los otros (y dejaré de lado mi idea de que en realidad no hay contacto) y quizás esta necesidad de soledad sea un escape a los demás, un potencial cambio de las cosas, quizás un momento de tranquilidad y un momento puede ser para siempre.

De todas maneras existe en mí una parte que necesita conversar, contarlo, y esa persona existe, pero repito que no quiero hundir a nadie conmigo, esto es algo que debo solucionar solo, porque está dentro de mí y finalmente soy yo el que realiza los cambios. No quiero dañar a nadie, ni bajar el ánimo. Repito, si se puede evitar, se evita.

Me voy en palabras y más palabras y más y más en cuanto a la soledad, al encierro, al momento de introspección, pero finalmente o me dura poco o no lo llego a realizar y eso es porque sencillamente soy cobarde. Tengo miedo a quedarme solo y me angustia esta situación también, porque, desde un punto de vista, le tengo miedo a la solución.

Me cuesta desligarme, el sólo pensarlo me apena, yo creo que ya estoy en un estado “depresivo” pero eso me entristecería aún más, pero he allí la esperanza, aunque sea vaga, de una solución a mi angustia.

Me llega a sorprender incluso a mi el estado al que he llegado. Ni siquiera hace algunos años atrás me sentía tan desolado, devastado. Leer una línea de un libro y no poder continuar porque las lágrimas me saltaron de la nada es chocante, de verdad. No pretendo dar pena, pero es así, que caigan tan fácilmente, “llorar hasta que se agote la sangre”, me dije ayer en la noche, porque se me ocurrió pensar hasta cuando uno podía llorar, de adonde el cuerpo sacaba el agua que se necesitaba para hacer aparecer las lágrimas y me presencié en un estado en donde había llorado tanto que el único lugar de donde podría sacar el agua sería de la sangre. Morir del llanto, tan poético, tan yo.

Ayer escribí 5 versos, que trata un poquito de eso:

“Cuesta tanto salirse. 

¿Salirse de que? 

De todo.

¿Qué es todo? 

Las lágrimas.”

(El colibrí cumplió 3 años. Y en el 2014 me siguen gustando las nueces)

Lloro en las noches, pero cuando me presento en sociedad, por decirlo de alguna manera, me sigo riendo, contando chistes, escuchando, sigo estando. Y dudo que alguien se de cuenta de lo que me pasa. Y eso es hipócrita de mi parte en cierto sentido, seguir riéndome, o seguir saliendo mientras por dentro me siento así de confundido, de angustiado es contraproducente. Pero no es hipócrita en sí porque no lo actúo, sino que en verdad hago lo que siento, el problema reside en que no le hallo la razón al sentir, al vivir en si, el porqué del vivir todo lo que uno vive. Yo sé y en realidad está a la vista de todos, que la gente vive sin pensar en el por qué vive y cuando hablo de este por qué, no me refiero a “quiero vivir para ser feliz” “quiero vivir para ser alguien importante” “quiero vivir para ayudar a la gente” “quiero vivir para conocer el mundo” “quiero vivir para amar” “quiero vivir porque sí”. Quiero el porque detrás de todos esos porqué.

Miro a las personas en la calle, a mi familia, a mis amigos, los veo y pienso en qué están pensando, en por qué actúan de dicha manera, para donde quieren ir, los veo sonreír, contarse el día a día, lo que han hecho con sus personas más queridas, lo que quieren hacer en las vacaciones, sus miedos ante una eventual prueba, cualquier cosa, los veo allí, resistiendo, contentos de estar ahí. Y entraño eso. Pero no volveré a un vivir porque sí.

A eso iba cuando hablaba de las circunstancias internas en las cuales vi al colibrí y colibríes no se ven mucho en estos días…

Me sentí contento, sonreí al ver a una criatura tan minúscula y bella volar en el mismo punto por unos momentos para luego posarse en una rama momentáneamente y desaparecer. Otros pajaritos se acercaban a mí, se ponían a picar una hoja que estaba en el suelo, una cáscara de naranja, y no me tenían miedo. Reconozco que llegué a pensar que no estaba…que el hecho de que no se alejaran de mi era una prueba contundente de que no soy parte de. Y que mi perro llegue corriendo y disperse a todos los pajaritos, que mi perro corriendo y jugando con una naranja caída del árbol me enseñe tantas cosas que no se aprenden de otra manera, que me enseñe cosas que ni siquiera llegaré a entender.

Quizás soy como ese colibrí, pero en vez de aleteos rápidos son palabras depositadas en páginas en blanco y que vuela y vuela, que escribe y escribe y en un minuto se posa en una rama, momentáneamente, y luego desaparece.

Al final todo se vuelve hacia adentro.

El amor

Te agarra a traición, como algunas muertes. Y ya no hay nada que hacer, ni patalear, ni querer destruir. Porque no se sabe si es una cosa que te golpeó desde afuera o si ya la llevabas como dormida y a veces creíste que estaba muerta para siempre. Y qué pasa entonces. Que la llevabas adentro y sin aviso y en un minuto salta y se te derrama por todo el cuerpo y hay que aceptar y todavía peor, hay que alimentarla y hacer que cada día aumente las fuerzas, obligarla a que te haga sufrir más.

Hoy día por primera vez tengo en mis manos un libro de Onetti.

Creo que será importante.

La primera frase que leí escrita en un diario de escritura que había dejado de lado.

"La certeza desoladora de que nunca seré como ellos".

 15 de Octubre de 2012.

Bonus track: 

"La vida se me hace muy pesada. Siento que una lágrima me va a aplastar y que me disolveré tan rápido como ella. Nadie se acordará de mí. Existirán otras lágrimas. Más dolorosas, exigentes y atractivas"

Voz del Diego actual: Es muy interesante revisitar esos espacios y constatar las -odio esta palabra, en este contexto- evoluciones.

El Diego actual piensa lo siguiente (Y para esto cito al Diego del pasado):

"Hasta este esfuerzo es inútil, vergonzoso."

22

Desde el año pasado que vengo molestando con la canción 22.

Y siempre el tiempo se ve tan lejano y PAF! de pronto llega.

Pero no me pondré emo para estas cosas. No hoy.

AUNQUE TENGA MIL RAZONES PARA ESTARLOS. Enumero las 3 más importantes:

1.- Un día más cerca de la muerte.
2.- Rimbaud a mi edad ya había cambiado la Literatura y se había retirado para siempre.
3.- Ya no recibí una llamada que recibía casi siempre. La pérdida.

Sobre la 1, lo acepto.
Sobre la 2, sigo vivo y coleando y nunca había estado más productivo que ahora. Nunca había estado en un mejor momento creativo.
Sobre la 3, esa pérdida ya no duele. Porque el tiempo todo lo cura.

Siempre he pensado que el día de tu cumple es muy flop, pero es la mejor excusa que tienen los demás para expresar su cariño (?) y eso obvio que es bonito. Mi parte favorita son los abrazos y las cartas jajaja, que lamentablemente cada vez llegan menos XDDD. Pero homenaje a las dedicatorias.

No sé. Esta semana retomé la universidad. SE VIENE EL SEMESTRE DE LA MUERTE. PORQUE MEGA SADISMO ES LO QUE VEO EN LOS PROGRAMAS DE LECTURA. YA TENGO OJERAS, CON ESO LO DIGO TODO.

Estaba pseudo emo. Principalmente porque estaba recordando que es precisamente en esta época, en el 4to semestre, cuando decidí salirme de Medi, cuando estaba pal pico. Y como que me da miedo que me pase eso de nuevo, casi como si fuera una maldición xd. Pero esta vez no me iré, o por lo menos, no voluntariamente.

La vida da tantas vueltas WN. TANTAS. Uno nunca sabe con qué personas va a terminar en el futuro. Uno nunca sabe quienes son los que se van a ir. Esos que pensaste que tendrías para siempre y PUF! ya no están con su presencia permanente.

Otros que entraron con roles pequeños, incidentales, secundarios, que se han convertido en protagonistas de mi vida.

QUÉ BONITO ES HABLARLE A UN BLOG, CONCHETUMARE.

QUÉ RECONFORTANTE ES TENER ESTOS ESPACIOS.

Eso es lo que más me interesa de la Vida con mayúscula. Lo impredecible que es. Las personas. Las relaciones. Las conexiones. Me encanta.

Homenaje a la vida de mierda.

Así que en verdad, doy gracias de cumplir 22 años. Porque sigo joven, con sueños y con energía.

Sigo SINTIENDO. Sigo LEYENDO. Sigo AMANDO. Sigo DESPIERTO. Sigo VIVO.

Y citando a la gran pensadora, Taylor:

Everything will be alright

If we just keep dancing like we're

22, ooh-ooh

:)

A pies descalzos.

Hoy me levanté a las 6:45 para hacer zumba. Bailé 1 hora y algo. Me duché y me fui a la U, para comenzar el 4to semestre, exactamente la mitad de esta corta carrera.

Se supone que hacer ejercicios libera endorfinas o cosas flops levanta ánimo. Pero hoy andaba con la weá.

No sé si se pusieron de acuerdo, pero (sí, las conté porque soy OCD) 8 personas distintas me dijeron que estaba más flaco. En días anteriores hubiera estado eufórico. Reconozco que igual me subió el ánimo porque ya era hora XDDD.

El lunes es el peor día, con los ramos flops del semestre.

Seguía con la weá, que era como mezcla de cansancio, tristeza y rabia.

Vi al Rigo en los pastos, porque no entró a clases. Nos abrazamos con mucho amor. El Rigo siempre levanta el ánimo.

En las escaleras me encontré con la profe Cony, que me hizo Latín I, II y III. Me contó que me echó de menos hoy en Latín IV, el primer latín que se toma como optativo. Me dijo que recordaba cuando me sacaba puros 7 en Latín I. Que en Latín II mantuve las notas, pero que nunca me vio en clases. Y que en el semestre pasado le hubiera gustado verme más. Le dije que ya no lo disfrutaba como antes, que por eso había decidido no tomarlo. Me deseó buena suerte. Hay cosas que uno termina por olvidar, como mi amor por el latín que me hacía pensar que haría hasta Latín VIII, como los dos niños de 4to año que conocí en la competencia nacional de Latín en la que participé el año pasado e_e

Estoy leyendo "Mis documentos" de Zambra. En el viaje al preu hablé con la Gaby del libro. Que consiste en un conjunto de cuentos. El primer y segundo cuento del libro son pal pico. "Yo era un cuaderno vacío y ahora soy un libro".

Esa frase me llegó tanto que casi colapsé en la micro. Sí Diego, tan melodramático pa tus weas.

Hoy tuve dos bloques, separados por la hora de almuerzo, de un ramo que se llama "Metodología de la investigación". Donde discutimos acerca del rol del investigador en Literatura y de cómo, de manera radical, nos diferenciamos de la investigación científica. Me dio como un poco de lata la clase, porque vivencíé por primera vez un miedo que había tenido siempre: que la teoría o el academicismo me hiciera sentir aburrimiento o desinterés ante una obra. O sea, no llegué a ese estado, porque sería HORRIBLE, pero sí me empecé a cuestionar el para qué estudiar Literatura en la U. Después pensé en todo lo que me había ayudado. Pensé que no todos pensaban así sobre este arte, de esa manera tan destructivamente reductora.

Para mi, la Literatura es un salvavidas. La escritura me quita la mierda. La lectura es otro modo de escribir.
Me quedo también con esta frase que salía en el cuento de Zambra:

"COMENCÉ A CREER, DE MANERA INGENUA, INTENSA Y ABSOLUTA, EN LA LITERATURA."

Antes de llegar a la oficina del preu, me encontré con Oscar y la Nina, mis dos grandes amigos junto al Seba. (Hola a los 3, porque sé que me leen jajaja). Fue un encuentro imprevisto, casual. Los abracé y besé. Me subieron harto el ánimo. Me dijeron que irían al nuevo depa de Oscar a estar juntos un rato. Les dije que iría apenas me desocupara en la reunión.

Tuvimos la reunión, homenaje a la Laura que siempre me pesca en mis conversaciones de libros con un interés genuino XDD. Homenaje al pelo del Emilio, a la flop de la Nicsia XD. Deshomenaje a los apuntes del Ladillas XD.

Me fui muy rápido del preu, igual me dio lata no quedarme a compartir más U_u, pero los chicos me llamaron por teléfono, así que me fui altokemón.

Fuimos al super y luego al depa nuevo de Oscarín.

Había que entrar a pies descalzos. Arriba de la alfombra empezamos a bailar ridículamente, sexualmente, flopmente XDDD. Después nos tiramos al suelo para cantar canciones corta-venas y después nos aburrimos de la tristeza de Sin Bandera, Reik, Camila y todas esas weás y pusimos bachata y reggeaton y pop maraco y seguimos bailando y saltando y me sentí muy en Greys anatomy, cuando bailaba la Yang con Meredith u____________U (Homenaje aparte a la patada de la Nina en todo mi rostro mientras cantaba "Que lloro" de Sin Bandera, que OBVIAMENTE, no logró cortar mi inspiración XDDD)

Los amo chiquillos, gracias por esa chispita de energía, por aguantar mis flopedades.

Quiero abrazar a mucha gente. Los abrazos salvan vidas.

Este fue un misceláneo.

Me gusta confundir la tristeza con el sueño.

Hoy me compré audífonos nuevos y me hice mierda los oídos caminando en la noche, mientras cantaba "If I go", moviendo los brazos tocando una batería imaginaria.

Me apropio de bocas ajenas:

"generamos un campo gravitatorio

que atrajo hasta el último átomo plastificado

e incluso elevamos un horizonte de sucesos

que nos desprendió de todo significado"

Es de noche. Siempre es de noche al final de los textos.

If I Go feat. Bailarina

Según yo, esto fue lo que me dijo, en alguna parte, en algún momento, en algún trabajo de la memoria, en algún recuerdo inventado:

I could play anything for you

I could say what you want me to

I could lie, I could lie

'Cause you're wanting a little more

And I'm stuck in the middle of, boy

But I try, but I try

And I need time, and I need space

I need to live without his face

But if I go will you love me?

Will you love me until I can

Do you know will you want me?

Will you want me like that?

And if I leave, will it end?

Will you need me again?

If I go, will you love me?

Will you love me when I come back?

I could be what you want me to

Can you hold out and let me do what I want?

What I want?

Tell me how long could you wait till I move on

And tell me that it's too late! It's too late!

But if I go will you love me?

Will you love me until I can

Do you know will you want me?

Will you want me like that?

And if I leave, will it end?

Will you need me again?

If I go, will you love me?

Will you love me when I come back?

Según yo, articulé estas palabras:

Después que te vi la otra noche, 
después de que te vi bailar, 
me acosté pensando en tus ojos
soñé lo más bello que pude soñar. 
nos vimos sólo un par de veces 
y entraste en mis sueños igual. 
no sé lo que pienses de esto, 
yo siento que comienzo a enamorarme de ti. 
me endulzas cuando hablas, 
me muero si te hago reir. 
es asi. 
tu modo me mata, te quiero invitar a salir.


Dame solamente una chance, 
déjame intentar conquistarte 
pasemos un rato, 
cenemos, 
vamos a caminar. 
podríamos llevarnos bien. 


No sé como haré para verte. 
le he preguntado a mi amiga por ti. 
me dijo que estabas saliendo 
hace poco tiempo con alguien. 
recuerdo cuando lo nombraste, 
recuerdo que hablaste de él. 
si aún no te has enamorado 
quizás sea el momento de probarme a mí, 
ven aquí. 
yo quiero que sepas que eres la más bella mujer
que yo vi. 
juguemos un poco juntos. 
no ves mis ojos brillando por ti.

Dame solamente una chance, 
dejame intentar conquistarte 
pasemos un rato, 
cenemos, 
vamos a caminar. 
podriamos llevarnos bien. (hasta podría gustarte)

Qué daria yo por que me dés 
tu número de teléfono y tal vez 
te llamaría nervioso 
por esta ilusión de tenerte. 
tu pelo, tus manos, tu forma de hablar, 
tus dientes y tu sonrisa, la ropa que usás. 
lo que conozco de ti me gusta todo. 
quisiera ver más. 
en un rincón de mi cuerpo 
he guardado millones de besos que saltan, 
que quieren salir. 
te los daré y llenaremos la cama de flores.


Dame solamente una chance, dejame intentar conquistarte 
baila conmigo y asi mezclemos nuestro colores, baila conmigo y asi...

 ~mezclemos nuestro colores~

Igual sería bacán que la gente se hablara de repente con canciones.
La vida debería ser como un musical con final cliché. Mezcla de melodrama, baile, humor, indirectas, esperas, promesas cumplidas, sueños, reencuentros, miradas cómplices segundos previos a cantar una canción, en definitiva: luces y colores.

(Desperté)