A pies descalzos.

Hoy me levanté a las 6:45 para hacer zumba. Bailé 1 hora y algo. Me duché y me fui a la U, para comenzar el 4to semestre, exactamente la mitad de esta corta carrera.

Se supone que hacer ejercicios libera endorfinas o cosas flops levanta ánimo. Pero hoy andaba con la weá.

No sé si se pusieron de acuerdo, pero (sí, las conté porque soy OCD) 8 personas distintas me dijeron que estaba más flaco. En días anteriores hubiera estado eufórico. Reconozco que igual me subió el ánimo porque ya era hora XDDD.

El lunes es el peor día, con los ramos flops del semestre.

Seguía con la weá, que era como mezcla de cansancio, tristeza y rabia.

Vi al Rigo en los pastos, porque no entró a clases. Nos abrazamos con mucho amor. El Rigo siempre levanta el ánimo.

En las escaleras me encontré con la profe Cony, que me hizo Latín I, II y III. Me contó que me echó de menos hoy en Latín IV, el primer latín que se toma como optativo. Me dijo que recordaba cuando me sacaba puros 7 en Latín I. Que en Latín II mantuve las notas, pero que nunca me vio en clases. Y que en el semestre pasado le hubiera gustado verme más. Le dije que ya no lo disfrutaba como antes, que por eso había decidido no tomarlo. Me deseó buena suerte. Hay cosas que uno termina por olvidar, como mi amor por el latín que me hacía pensar que haría hasta Latín VIII, como los dos niños de 4to año que conocí en la competencia nacional de Latín en la que participé el año pasado e_e

Estoy leyendo "Mis documentos" de Zambra. En el viaje al preu hablé con la Gaby del libro. Que consiste en un conjunto de cuentos. El primer y segundo cuento del libro son pal pico. "Yo era un cuaderno vacío y ahora soy un libro".

Esa frase me llegó tanto que casi colapsé en la micro. Sí Diego, tan melodramático pa tus weas.

Hoy tuve dos bloques, separados por la hora de almuerzo, de un ramo que se llama "Metodología de la investigación". Donde discutimos acerca del rol del investigador en Literatura y de cómo, de manera radical, nos diferenciamos de la investigación científica. Me dio como un poco de lata la clase, porque vivencíé por primera vez un miedo que había tenido siempre: que la teoría o el academicismo me hiciera sentir aburrimiento o desinterés ante una obra. O sea, no llegué a ese estado, porque sería HORRIBLE, pero sí me empecé a cuestionar el para qué estudiar Literatura en la U. Después pensé en todo lo que me había ayudado. Pensé que no todos pensaban así sobre este arte, de esa manera tan destructivamente reductora.

Para mi, la Literatura es un salvavidas. La escritura me quita la mierda. La lectura es otro modo de escribir.
Me quedo también con esta frase que salía en el cuento de Zambra:

"COMENCÉ A CREER, DE MANERA INGENUA, INTENSA Y ABSOLUTA, EN LA LITERATURA."

Antes de llegar a la oficina del preu, me encontré con Oscar y la Nina, mis dos grandes amigos junto al Seba. (Hola a los 3, porque sé que me leen jajaja). Fue un encuentro imprevisto, casual. Los abracé y besé. Me subieron harto el ánimo. Me dijeron que irían al nuevo depa de Oscar a estar juntos un rato. Les dije que iría apenas me desocupara en la reunión.

Tuvimos la reunión, homenaje a la Laura que siempre me pesca en mis conversaciones de libros con un interés genuino XDD. Homenaje al pelo del Emilio, a la flop de la Nicsia XD. Deshomenaje a los apuntes del Ladillas XD.

Me fui muy rápido del preu, igual me dio lata no quedarme a compartir más U_u, pero los chicos me llamaron por teléfono, así que me fui altokemón.

Fuimos al super y luego al depa nuevo de Oscarín.

Había que entrar a pies descalzos. Arriba de la alfombra empezamos a bailar ridículamente, sexualmente, flopmente XDDD. Después nos tiramos al suelo para cantar canciones corta-venas y después nos aburrimos de la tristeza de Sin Bandera, Reik, Camila y todas esas weás y pusimos bachata y reggeaton y pop maraco y seguimos bailando y saltando y me sentí muy en Greys anatomy, cuando bailaba la Yang con Meredith u____________U (Homenaje aparte a la patada de la Nina en todo mi rostro mientras cantaba "Que lloro" de Sin Bandera, que OBVIAMENTE, no logró cortar mi inspiración XDDD)

Los amo chiquillos, gracias por esa chispita de energía, por aguantar mis flopedades.

Quiero abrazar a mucha gente. Los abrazos salvan vidas.

Este fue un misceláneo.

Me gusta confundir la tristeza con el sueño.

Hoy me compré audífonos nuevos y me hice mierda los oídos caminando en la noche, mientras cantaba "If I go", moviendo los brazos tocando una batería imaginaria.

Me apropio de bocas ajenas:

"generamos un campo gravitatorio

que atrajo hasta el último átomo plastificado

e incluso elevamos un horizonte de sucesos

que nos desprendió de todo significado"

Es de noche. Siempre es de noche al final de los textos.

If I Go feat. Bailarina

Según yo, esto fue lo que me dijo, en alguna parte, en algún momento, en algún trabajo de la memoria, en algún recuerdo inventado:

I could play anything for you

I could say what you want me to

I could lie, I could lie

'Cause you're wanting a little more

And I'm stuck in the middle of, boy

But I try, but I try

And I need time, and I need space

I need to live without his face

But if I go will you love me?

Will you love me until I can

Do you know will you want me?

Will you want me like that?

And if I leave, will it end?

Will you need me again?

If I go, will you love me?

Will you love me when I come back?

I could be what you want me to

Can you hold out and let me do what I want?

What I want?

Tell me how long could you wait till I move on

And tell me that it's too late! It's too late!

But if I go will you love me?

Will you love me until I can

Do you know will you want me?

Will you want me like that?

And if I leave, will it end?

Will you need me again?

If I go, will you love me?

Will you love me when I come back?

Según yo, articulé estas palabras:

Después que te vi la otra noche, 
después de que te vi bailar, 
me acosté pensando en tus ojos
soñé lo más bello que pude soñar. 
nos vimos sólo un par de veces 
y entraste en mis sueños igual. 
no sé lo que pienses de esto, 
yo siento que comienzo a enamorarme de ti. 
me endulzas cuando hablas, 
me muero si te hago reir. 
es asi. 
tu modo me mata, te quiero invitar a salir.


Dame solamente una chance, 
déjame intentar conquistarte 
pasemos un rato, 
cenemos, 
vamos a caminar. 
podríamos llevarnos bien. 


No sé como haré para verte. 
le he preguntado a mi amiga por ti. 
me dijo que estabas saliendo 
hace poco tiempo con alguien. 
recuerdo cuando lo nombraste, 
recuerdo que hablaste de él. 
si aún no te has enamorado 
quizás sea el momento de probarme a mí, 
ven aquí. 
yo quiero que sepas que eres la más bella mujer
que yo vi. 
juguemos un poco juntos. 
no ves mis ojos brillando por ti.

Dame solamente una chance, 
dejame intentar conquistarte 
pasemos un rato, 
cenemos, 
vamos a caminar. 
podriamos llevarnos bien. (hasta podría gustarte)

Qué daria yo por que me dés 
tu número de teléfono y tal vez 
te llamaría nervioso 
por esta ilusión de tenerte. 
tu pelo, tus manos, tu forma de hablar, 
tus dientes y tu sonrisa, la ropa que usás. 
lo que conozco de ti me gusta todo. 
quisiera ver más. 
en un rincón de mi cuerpo 
he guardado millones de besos que saltan, 
que quieren salir. 
te los daré y llenaremos la cama de flores.


Dame solamente una chance, dejame intentar conquistarte 
baila conmigo y asi mezclemos nuestro colores, baila conmigo y asi...

 ~mezclemos nuestro colores~

Igual sería bacán que la gente se hablara de repente con canciones.
La vida debería ser como un musical con final cliché. Mezcla de melodrama, baile, humor, indirectas, esperas, promesas cumplidas, sueños, reencuentros, miradas cómplices segundos previos a cantar una canción, en definitiva: luces y colores.

(Desperté)

Her

It’s like I’m reading a book… and it’s a book I deeply love. But I’m reading it slowly now. So the words are really far apart and the spaces between the words are almost infinite. I can still feel you… and the words of our story… but it’s in this endless space between the words that I’m finding myself now. It’s a place that’s not of the physical world. It’s where everything else is that I didn’t even know existed. I love you so much. But this is where I am now. And this who I am now. And I need you to let me go. As much as I want to, I can’t live your book any more.

Sigh

La Plath siempre tiene algo que decirme en el momento preciso.

La literatura como una resistencia tanto personal como colectiva.

La ficción como terapia.

Últimas palabras:

No quiero una caja cualquiera, quiero un sarcófagocon rayas de tigre, y una cara redondacomo la luna para poder contemplar.Quiero estar mirándolos cuando venganjuntando los minerales estúpidos, las raíces.Ya los veo - con las caras pálidas, lejanas como estrellas.Ahora no son nada, ni siquiera bebés.Me los imagino sin padre ni madre, como los primeros dioses.Se van a preguntar si fui importante.¡Tendría que azucarar y conservar mis días como frutas!Mi espejo se está empañando --Unas pocas respiraciones, y no reflejará nada más.Las flores y los rostros se blanquean como sábanas.

No confío en el espíritu. Se escapa en sueñoscomo vapor, a través de la boca o del ojo. No puedo detenerlo.Un día no volverá. Las cosas no son así.Se quedan, sus brillitos especialesse calientan de tanto uso. Casi ronronean.Cuando se me enfríen las plantas de los pies,el ojo azul de mi turquesa me va a consolar.Dejen que me lleve mis ollas de cobre, dejen que mis potes de rougeflorezcan sobre mí como flores nocturnas, perfumadas.Me van a envolver con vendas, van a guardar mi corazónbajo mis pies en un paquete prolijo.Difícilmente me reconoceré. Va a estar oscuro,y el brillo de estas pequeñas cosas será más dulce que la cara de Ishtar.

Feliz cumpleaños Sebastián

Hoy está de cumpleaños mi mejor amigo. Su nombre es Sebastián. Cumplió 22 años. Y es el más mejor. Y es un sujeto al que amo más que la chucha. Porque wn. Hemos pasado muchas weás juntos: tanto vivencias como conversaciones, materias fundamentales de las que se compone la vida que me gusta. Has sido un pilar fundamental, así que decidí hacerte este homenaje en mi pequeño espacio virtual para que se quede guardado por todo el tiempo que dure internet. Aquí estás, con mis lentes que tanto envidias :)

Erí tan bonito que me siento la fealdad personificada cuando ando al lado tuyo jajaja. No sé por donde empezar porque cuando se trata de ti, me gustaría decir mil cosas, cosas ya dichas, cosas no dichas. Partiré diciendo que el otro día, cuando me junté con la Vale, salió el tema de hace cuánto tiempo te conocía y es desde el 2005. CONCHETUMARE. Y si contamos los años con los deditos, son 9 años y medio. CASI UNA DÉCADA. Me asusta como pasa el tiempo, ojala no pase en vano con nosotros flopedad. 

(Esta es la PRIMERA FOTO QUE NOS SACAMOS JUNTOS. NEGRO CON LOS LOOKS)

Pero una de las cosas que más me da gracia de nuestra relación de BFF es que no partió bien jajaja. Nos conocimos en 7mo en el Instituto Nacional. Fuimos compañeros durante los 6 años. Cosa que no se puede decir de todos los amigos que se forman, por los distintos electivos de área, religión e idiomas que nos empezaron a desmembrar los grupos. De 7mo a 1ro medio me caías mal, cada vez menos, pero me caías mal porque te encontraba pokémon pinturita, agrandao, superficial y posero JAJAAJAJA (TE AMO XDDD). Y bueno, ahora sé de tu parte que yo pasé totalmente desapercibido para ti, sólo era el niño megaobesomórbido que se sentaba adelante y se juntaba con los ñoños JAJAJA.

(En esta foto ya eramos muy amiguis XD. No supero la juventud)

Luego llegó 2do medio y apareció el factor Rodrigo XD, que me hizo comenzar a acercarme a su grupo, en el rincón. Primera vez que me alejaba de los puestos cerca de la pizarra, como niño decente que era jajja y empecé a visitar esos lugares, primero por Rodrigo y luego por los demás. Ahí comenzó nuestra amistad, recuerdo principalmente las risas y tus ceremonias con la naranja y tus distintas performances con Dito, incluyendo canciones de Hercules si mal no recuerdo XD. Bueno, la cosa es que homenaje máximo a esos momentos, porque ahí te conocí de verdad, se me quitaron todos los prejuicios y tú supiste de mi existencia. Fue bakan percatarse de que dos personas TAN distintas, porque somos MUY distintos, pueden tener una conexión así de bonita. Conexión que se fue afianzando a lo largo del tiempo. Porque en esos momentos nunca pensé que serías una de las personas más importantes de mi vida.

(¿te acuerdas sobre quién pensábamos en esta foto? Sobre Alfaro, el niño de 7mo que nos gustaba. Éramos unos pedófilos XDDD)

Luego a final de 2do teníamos que tomar una decisión. Ambos decidimos ser biologos, pero hubo un grupo que quería dejar de tomar religión y otros que querían tomarlo. Recuerdo que yo iba a tomar religión para escaparme de los niños que no quería tomar religión que me caían pésimo y por seguir con la mayoría de mis amigos. Tú eras amigos de ambos grupos pero me dijiste que te querías ir hacia donde me fuera yo (L). Así que tomamos religión, muy flop XDDDD. Siento que fue una decisión bakán al saber con qué grupo de gente nos encontramos en 3ro. Ahí ambos conocimos a grandes amigos, como Sergio, Pablo, Oscar, Toto, Gnomo, Jaime son los que se me vienen principalmente a la mente.

(Uno de los amigos secretos. Homenaje a la delgadez)

Hablando de delgadez, en tercero medio era tan flaco. ¿QUÉ ME PASÓ EN 4TO MEDIO?!!!! Estrés PSU yo creo ah... Bueno. Homenaje a lo que vivimos los dos últimos dos años de colegio. Fue bakán vivir esa experiencia que recordaré por el resto de mi vida contigo. Porque lo que se vivió en el colegio esos dos años, por lo menos para mí, han sido los más geniales.Aún así no quiero volver ni nada, porque cada etapa tiene lo suyo jajaja. Lo único que me haría querer volver sería el hecho de que te tendría todos los días conmigo jijiji y no unas cuantas veces al mes :( Qué injusta es la vida universitaria para los BFF separados espacialmente jajaj.

(No sé porqué nos gusta tanto esta foto. Pero siempre la recordamos como una de las icónicas (?))

Esa foto fue una que sacamos en una de las juntas ñoñas en casa de Toto donde nos juntamos siempre a comer y a jugar BOMBERMAN CTM. Homenaje a Bomberman. Bueno y después los qlos se ponían a jugar el juego de fútbol y recuerdo que una vez jugamos en pareja y metimos un gol y todos negros XDDD. Hemos vivido muchas weás jajaja.

(Etapa Gleek)

Una de las cosas que vivimos, por ejemplo, fue nuestro fanatismo por GLEE, que nos pegó el Ariel. Amábamos Defiying Gravity, Run Joey Run y Like a Prayer. Recuerdo que webiamos con Like a Prayer por semanas. Me acuerdo que Oscar se nos unió a cantar. Recuerdo que incluso pensamos en formar un Glee CLUB, pobreza XDDD. Cuando cumplí 18, hubo un flash-mob de Glee en el Florida Center y fuimos con Gonzalo a bailar. PERSO. Fui (fuimos) tan felices bailando esa weá con todos los fanáticos. Eran muchos porque fue en el momento peak de Glee. Recuerdo que tiraron muchos papeles picados que yo recogí del suelo y que todavía tengo guardados ajaja. También recuerdo que lo estaban mostrando vía streaming y yo salí saludando y nos reímos mucho de mi felicidad sobredesmedida XD. Esas cosas son las que han fortalecido nuestra amistad, nuestra memoria de recuerdos en conjunto.

(Aquí vemos nuestra rutina diaria de lavarnos los dientes mientras nos sacábamos selfies antes de que fueran populares)

En 4to medio pasabamos desde las 7:30 hasta las 7:30 juntos wn. Por el preu. Todos los putos días y también teniamos preu los sábados de 8 a 2. ¿Cómo no haber formado una amistad tan bonita? Igual aquí hay una falacia, porque pasé esa cantidad de tiempo con mucha gente y no con todas formé un lazo así. Se entiende entonces que eres especial para mi. Crecimos, yo me fui a Medicina y tú a Nutrición, en distintas universidades, nos dio mucha pena separarnos, pero nos prometimos juntarnos una vez a la semana a almorzar y contarnos nuestras vidas. Al principio nos fue bien, pero después aprendimos que en verdad era casi imposible mantener la promesa, así que cambiamos la frecuencia a una vez al mes. Y eso sí lo cumplimos. Cuando se quiere mantener una amistad, se puede siempre. Eso lo aprendimos mientras perdimos a otros en el camino. Yo siempre he discutido contigo (y con mucha gente, porque la mayoría piensa así), la frase cliché de que los amigos siempre serán amigos. PURA MIERDA XD. La distancia mata todo. Y no la distancia física, sino la de comunicación. Por eso homenajeo las redes sociales, han sido de mucha ayuda, homenaje a nuestras conversaciones eternas por facebook y messenger XD. Todavía no supero la perdida de todos mis gifs :oprah: :nuttycry:

(Esta es mi foto FAVORITA)

Cachai que mientras escribo este párrafo escucho "Pavlov's Daughter". Cómo olvidar esos momentos. Momentos como por ejemplo cuando teníamos un grupo feliz con las niñas CCP y salíamos a hacer weás como esta, la de posar y sacarnos miles de fotos. Mientras seleccionaba fotos (tenemos más que la cresta, por eso la selección salió media larga XD) me di cuenta de lo posero que somos XDDD. Homenaje a esas fotos. Por mucho tiempo tuve de fondo de pantalla la que viene a continuación.

(No supero la belleza perdida. Tú seguí igual de rico que siempre XD)

Homenaje igual a Ariel, Timmy y Sergio. Fueron buenos compañeros de vida. Q.E.P.D XDDDD.

Hablando de Sergio, muchas veces me hiciste sentir que te sentías desplazado por él, que yo siempre era de esa manera. Que llegaba un amiguito nuevo y me olvidaba de los antiguos. Me dolía que pensaras así, pero debo admitir que algunas, SÓLO ALGUNAS veces era así, pero no era propósito. Sólo es mi predilección a conocer nuevas personas, a personas interesantes, que pueden contribuir a mejorar mi estadía en el mundo. A pesar de que no me considero sociable, sí me considero una people's person XD. Con Sergio tuve una relación muy bkn de BFF, como tu la sigues teniendo con tus otros BFF XDD. Veo poligamia. Pero quiero que tengas en claro que para mi, la imagen del AMIGO se reflejaba en ambos, porque ambos y ahora más tú, es un hecho, estuvieron ahí, aquí, allá, en todas partes para mi. Es genial tener la certeza de que puedo contar contigo. Recalco ahora el hecho de que la vida da muchas vueltas. Mira nuestra evolución desde 7mo hasta ahora jajaja. 

(AMO esta foto)

Luego de las risas, también eres muy especial porque vivimos nuestros procesos juntos, tal vez no conscientemente, o sea, no dijimos "oye, pensemos que onda nosotros", pero estuvimos ahí para el otro en el momento de las salidas de closet. Sigo sin superar que yo saliera definitivamente antes que tú. A pesar de que eres un puto y yo tengo la experiencia amorosa de un pendejo de 9 años XDDD (MMM, ok) Pero es cierto en el punto principal jajaja. Tú eres Playboy, Redtube. Yo soy Disney. Fue bakán tenerte a mi lado en ese período crítico, que no fue dificil en verdad por tenerte a ti y a otros, pero principalmente porque mi familia lo aceptó demasiado bien y fácil. Ojala algún día tú puedas hacer lo mismo con tus papis :) Cualquier cosa estaré ahí, porque te amo y lo mereces maraca (L)

(La visita genial a Sewellllllll)

Aquí otra más de nuestras travesías (?) fue un viaje muy entretenido, recuerdo que en el bus comenzamos a imaginar que estábamos viajando por Europa, porque empezamos a encontrar construcciones o weás parecidas a monumentos icónicos del mundo XD. Homenaje a la imaginación, a ficcionar. También recuerdo cuando pasamos por un túnel qlo negro y grabamos un video enfermo.

(Yo sé que odias esta foto, pero es icónica, al nivel de Gaga en los VMAs 2009)

Esto fue cuando nos escapamos de nuestra última clase de Inglés de la vida escolar. Y nos sacamos estas fotos. Ahora que lo pienso... ¿Quién fue el que nos sacó las fotos? XDDD La cosa es que conservo estas fotos con mucho cariño, porque salgo contigo y con Sergio, mis dos máximos amigos que he tenido en la life. Pero este es TU cumpleaños, TU ENTRADA. 

(Los amigos que acompañan en todas)

Ese día me rompí un dedo jugando a la pelota XDD y tú y el Sergio me acompañaron a la Enfermería. Nos reímos mucho. Esta foto es muy simbólica jaja. Lo recuerdo bien porque ese día me entablillaron el dedo y fui así a terminar con mi ex XDD y yo tenía una cara pal pico y lo justifiqué con mi dedo. Obvio que no es gracioso, pero a esta altura ya es una anécdota. Homenaje a la Pía ese día también. Le diré XD.

(Registro de nuestros ataques de risa, se nota que es de 4to por la papada)

Sebastián es: amor (DIOS ES AMOR XDDD), amistad, fidelidad, felicidad, compañía, serenidad, diversión, seguridad, confianza, risas, noches enteras de películas, chancheos, pelambre, llantos, peleas, reconciliaciones. Sebastián es: metonimia, sinestesia y polisíndeton. Sebastián es: puto, maraco, perdedor al más poncio del año JAJAJA, metrosexual. Sebastián es: comprensión, hermano (aunque fb diga que eres mi hijo jajaja), eterno. Sebastián es el Sebastián del cuento que te escribí: "En busca de la tranquilidad".

(Aftersex)

Esa es una foto que sé que odiarás jajaja. Pero es de las míticas idas a Narnia, donde quedaba la cagada. Todavía recuerdo las weás asquerosas con los helados de piña o esa sesión que hicimos justo antes de salir del colegio en donde todos le dedicamos palabras a cada uno de los demás y la mayoría lloró como María Magdalena wn. Recuerdo que yo lloré mucho al hablar de la historia de esfuerzo de Timmy y meses después voh grabaste un video haciendo una parodia de esa weá. TE ODIO XD. 

(Sé que, al contrario de la anterior, esta te gusta mucho. Seguiré insistiendo en la juventú perdida)

Esta foto fue en casa de Alday, homenaje a él XD. Me gusta esta foto que refleja cómo han cambiado nuestros rostros desde que nos conocimos. El tiempo no pasa en vano y por eso mismo, las amistades tampoco deben tomarse por garantizadas, ni hay que dar a nadie por sentado. Hemos cultivado la amistad con miles de weás que no he mencionado acá, pero quiero que quede claro que estoy hipermegaultrarequeteagradecido por haber compartido contigo en el pasado y lo que nos quede de futuro. El otro día cuando escribí ese post largo sobre la fatídica historia del 2011-2012, me hablaste apenas lo leíste para decirme que querías estar siempre a mi lado en todos esos procesos. No sabí cuánto me emocionó esa weá. Muchas gracias qlo. Estoy viendo que somos más mamones de lo que aparentamos o pensamos que somos JAJAJA. Muy rosado todo. Muy Katy Perry.

(El lugar donde nos besamos con lengua por primera vez)

Ese es uno de mis lugares favoritos. Tú sabes que siempre me ha obsesionado la idea de los puentes, de los suicidios, de los pasos que han transitado por ese pedazo de cemento elevado. La vida es como un puente. Yo puedo elegir saltar y se acabó o también puedo elegir seguir transitándolo. Y a medida que voy caminando de un lado al otro, me voy encontrando con otras personas. Unas pasan toltamente desapercibidas, otras se miran, otras se tocan, e incluso algunas se saludan, porque por alguna razón inexplicable, se sienten llamadas a formar vínculos. También sabes que me obsesiona más que nada el tema de las relaciones interpersonales. Que algunas veces, en momentos oscuros, he tratado de acabar con cada una de ellas, para no sufrir o blá, pero Sebastián ha sido una constante compañía. Incluso ahora yo recién me pego la cachá de cuán inmensa compañía eres. Te amo maraca.

(Show de Glee)

Homenaje a la Shofa, a la Yoyo. Este fue uno de los días más bakanes que hemos tenido: la avant premiere de "Pacto". Nuestra película casera, a la que le hicimos un evento de estreno, donde obligamos a todos a vestirse THE REAL GALA, a sacarse fotos y donde tuvimos muchas presentaciones. No hablaré de la tuya como solitas, porque... XDDD. Homenaje a este mix de Glee que hicimos los 4. Homenaje a la parte de Smooth Criminal, a mi travestismo en Boogie Shoes XD, a tus movimientos sexuales con la silla XDDDDD. Homenaje a que eras tú el protagonista de la película, a tu actuación, a la parte donde agarrabas la cámara y llorabas y luego te webiamos con el video de "Leave Britney Alone" jajaja.

(Sólo puse esta por la corona y el manjar)

Este fue mi cumpleaños número 19 (Sé que es tu cumpleaños, pero tiene sentido mencionarlo jajaja), lo reconozco por el lugar donde estábamos, por mi pelo teñido XD y porque fue la vez primera en toda mi vida que me hacían un cumple sorpresa en donde hasta CASI EL FINAL no supe lo que estaba pasando. Sí, porque ese cumpleaños sorpresa lo planeó la Coty con apellido de instrumento musical andino. Ella te contactó y tú hiciste las demás movidas. Ahí me percaté de lo preocupado que fuiste para que no supiera nada y de que siempre me tienes presente. Muchas graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. 

(No podía faltar foto con la maraca de la Nina)

Se nota que esta foto es reciente por nuestras caras menos adolescentes XD (u.u). Homenaje a la Nina, que ha sido una gran compañera los últimos años en nuestras juntas, carretes y conversaciones. Me gustaría pasar más tiempo con ustedes, saber más de lo que les sucede día a día, pero para eso tenemos el grupo de wasap junto con Oscar, así que homenaje :$.

(Amo el mensaje subliminal de esta foto por lo que está pasando al fondo)

Retrocedí a 3ro medio, si no me equivoco, por nuestros peinados XD. No quiero dejar pasar en este mini (mini?) recuento el hecho de que grabamos un reality show en el curso. Con capítulos editados. Homenaje a "Las matronas". Ya estoy llegando al final de este mini regalito que hice con mucho amors. Pucha Seba, este post que me demoré horas en hacer es con todo el amor que te tengo, sigue conservando todas tus amistades, sigue forjando lazos con tu people, conserva a tu familia, a la Pandi, sigue esforzándote en tu carrera, lo más probable es que salgamos juntos y vivamos juntos con la Nina. Sí, no he olvidado esa promesa. Sería la raja que se cumplan nuestras pretensiones de vivir los 3 y que Oscar sea el qlo que preste el depa para cuando alguien se enoje JAJAJA. Espero hayas pasado un bonito día hoy, nos vemos el sábado para carretear con todo jijij. Aviso que pronto tenemos que salir de nuevo a maraquear (bailar) porque mi cuerpo lo pide XDDD. Te mando un abrazo gigantote, recuerda que los abrazos alargan la vida (L), un beso d2 y muchas energías positivassssss. Te amo maraca :)

(Uno de nuestras múltiples juntas pijama-party)

Creo que no había otra manera de cerrar esto. Lo escribí ya hace muuuchoosss años, así que no respondo por la calidad jajaja, pero es importante para ambos, porque está hecho con cariño. 

Sebastián estaba acongojado. No sabia como reaccionar ante situaciones que antes para él eran típicas y ordinarias. Se sentía desolado, incomprendido, pero lo que más sentía era cansancio, más allá de lo físico y mental.Se despertó como todos los días de la semana a las 6 de la mañana, sin ánimo de levantarse, sin ánimos de seguir durmiendo, sin ánimos para nada.Quería salir de la rutina, pero sabia que no había escapatoria, en todo caso había cosas que valían la pena, como ver a sus amistades o descubrir cosas nuevas.Solo esas pocas ideas vagas lo hacían levantarse.Pero mientras meditaba bajo el agua caliente de la ducha, se sentía más desolado aún. Quería sentir cosas nuevas, pero a la vez continuar con las antiguas. Quería salir corriendo, pero a la vez estar quieto, mirando árboles y sintiendo los rayos del sol.“Necesito cambios, necesito tranquilidad”, pensó.Salio a su patio (su lugar preferido) y respiró hondo. Iba a aguantar otro día, quería que fuera uno bueno. Pero quererlo con ese ímpetu ya lo dejaba sin ánimos, “¿Cómo alguien tan feliz y sociable como yo puede pedir de esta manera algo tan simple como un buen día?Sintió el aire frío en su rostro y miró todo el verde que lo rodeaba.Una luz blanca y cegadora lo paralizó y cuando pudo ver de nuevo ya no estaba en su patio, no estaba en ninguna parte, por lo menos que él conociese.Estaba parado frente al lugar más hermoso que hubiera visto en su corta vida.Estaba en frente de un precipicio, si daba un paso más caía. Pero caía a un lago de color azul verdoso, que por una de sus orillas recibía una cascada que no daba el menor ruido.Se dio la vuelta y vio que había una especie de cueva pequeña de color blanco, parecía yeso.Le llamó tanto la atención que decidió acercarse.Caminando lento sin saber porqué, llegó a la cueva y entró pidiendo permiso a los aires.Cuando entró se tiró al suelo y lloró con todas sus fuerzas.Botó todo lo sucio que tenia en él y lloró más, sollozó y gritó como un niño.Tenía tanta pena que no paraba de tiritar mientras lloraba y sentía que su pecho no iba a soportar más los golpeteos de su corazón.-Dime que es lo que te duele, mi querido amigo.Sebastián se quitó las lágrimas de los ojos con un rápido movimiento de sus manos y miró en busca de la persona que había dicho esas palabras, aunque ya había reconocido la voz-¿Diego?Miró a la persona y se dio cuenta de que en verdad era Diego. Estaba allí parado, vestido totalmente de verde y con una sonrisa en su rostro, tenia su pelo negro peinado hacia un solo lado y brillaba mucho, se notaba incluso en la oscuridad.-Soy yo-le contestó Diego, sonriendo-Sentí que necesitabas mi ayuda y me aparecí para preguntarte que es lo que te sucede.-¿Tienes poderes?-preguntó Sebastián con un hilo de voz y todavía en el suelo.-Digamos que tengo la sensibilidad y la empatía en un grado mayor que el común de la gente. Párate, necesitamos conversar. Pero primero… ¿Puedes contar conmigo?-Obvio que si-contestó Sebastián levantándose del suelo y limpiándose las rodillas que estaban llenas de tierra. - ¿Cómo llegamos aquí?-Caminemos-le dijo su amigo en forma misteriosa.Ambos jóvenes salieron nuevamente a la vista de la cascada y del precipicio y se sentaron en el suelo verde tocándose el pecho con las rodillas.-Yo estoy aquí porque tu me necesitabas, la respuesta de donde estamos es sólo de tu conocimiento y creo que no puedo ayudarte-dijo Diego, que sacó un chocolate de su bolsillo y se lo metió a la boca.-Muchas gracias Diego, en verdad necesitaba contarle mis sentimientos a alguien y justo apareciste.-Toma un pedazo-Diego le pasó el chocolate que le quedaba y sonrió.-¡Siempre sonriendo!-Para eso estoy, necesito que la gente que me rodea esté feliz, aun cuando yo no lo esté tanto. Pero yo también necesito a un Diego a mi lado y ese papel lo has tomado tú.Sebastián le iba a contestar a su amigo Diego con bonitas palabras, pero Diego desapareció delante de sus ojos.Sebastián exclamó y se paró de inmediato. “¿Dónde estas?”-En todos lados-¿Dios?-¡No! ¡Jajaja!, soy el Diego, me refiero a que estoy cuando lo necesites, salta al precipicio.-¿QUÉ?-Hazlo…Sebastián no dudó más y miró la hermosa cascada y el lago que lo esperaba.No tenia miedo de morir, no porque no le importara su vida, sino porque confiaba mucho en sus amigos, en todos.Sebastián cerró los ojos y se lanzó.Y en el trayecto todo lo que sintió fue paz, libertad y confianza, era todo lo que necesitaba, todas esas sensaciones juntas le dieron tranquilidad.Cayó al lago sin ningún dolor y se bañó en él por mucho tiempo y luego se dijo que ya todo había pasado.Sintió presión en su garganta y se dio cuenta de que quería llorar de alegría.Cuando derramó la primera lágrima estaba en su patio nuevamente. En el cielo había un arcoiris.“¿Cómo se formaran?”Sebastián sonrió, ya sabía a quien llamar…

Feliz cumpleaños amigo :)

¿Por qué lloramos por Ana Karenina?

En 1860, cuando estaba a punto de navegar por el Mediterráneo para seguir la expedición de Garibaldi a Sicilia, Alexandre Dumas padre hizo escala en Marsella y visitó el Château d’If, donde su héroe Edmond Dantès, antes de convertirse en el conde de Montecristo, estuvo encarcelado durante catorce años y fue instruido por su compañero de celda, el abad Faria[18]. Estando allí, Dumas descubrió que a los visitantes les mostraban regularmente lo que se conocía como la «verdadera» celda de Montecristo, y que los guías hablaban constantemente de Dantès, Faria y el resto de personajes de la novela como si hubieran existido de verdad[19]. En contraste con ello, los mismos guías nunca mencionaban que el Château d’If había acogido como prisioneros a algunas figuras históricas importantes, como Honoré Mirabeau.

Así, Dumas comenta en sus memorias: «Crear personajes que matan a los de los historiadores es privilegio de los novelistas. El motivo es que los historiadores evocan a simples fantasmas, mientras que los novelistas crean a personas de carne y hueso»[20].

En cierta ocasión, un amigo me instó a organizar un simposio sobre el siguiente tema: si sabemos que Ana Karenina es un personaje de ficción que no existe en el mundo real, ¿por qué lloramos por su difícil situación?, o, en todo caso, ¿por qué nos conmueven sus desgracias?

Hay probablemente muchos lectores muy cultivados que no derraman lágrimas por el destino de Scarlett O’Hara, pero les conmociona el de Ana Karenina. Sin embargo, he visto a sofisticados intelectuales llorando a mares al final de Cyrano de Bergerac, un hecho que no debería sorprender a nadie, porque cuando una estrategia dramática pretende inducir al público a derramar lágrimas, la gente llora independientemente de su nivel cultural. Esto no constituye un problema estético: las grandes obras de arte pueden no provocar una respuesta emocional, mientras que muchas películas malas y noveluchas lo consiguen[21]. Y recordemos que madame Bovary, un personaje por el que muchos lectores han llorado, solía llorar con las historias de amor que leía.

Le dije a mi amigo que este fenómeno no tenía relevancia ontológica ni lógica, y que solo podía interesar a los psicólogos. Podemos identificarnos con personajes de ficción y con sus hazañas porque, según un acuerdo narrativo, empezamos a vivir en el mundo posible de sus historias como si fuera nuestro propio mundo. Pero esto no sucede solamente cuando leemos ficción.

Muchos de nosotros hemos pensado alguna vez en la posible muerte de un ser querido y nos hemos visto profundamente afectados, si es que no hemos incluso llorado, aun sabiendo que el acontecimiento era imaginado y no real. Esos fenómenos de identificación y proyección son absolutamente normales y (repito) son un asunto para los psicólogos. Si hay ilusiones ópticas en las que vemos una forma determinada más grande que otra aun sabiendo que son exactamente del mismo tamaño, ¿por qué no puede haber asimismo ilusiones emocionales?[22]

También traté de explicar a mi amigo que la capacidad de un personaje ficticio para hacer llorar a la gente depende no solo de sus cualidades, sino también de los hábitos culturales de los lectores, o de la relación entre sus expectativas culturales y la estrategia narrativa. A mediados del siglo XIX, la gente lloraba, sollozaba incluso, por el destino de la Fleur-de-Marie de Eugène Sue, mientras que hoy, los infortunios de la pobre muchacha nos dejan cínicamente indiferentes. En contraste con ello, hace décadas mucha gente se vio conmocionada por el destino de Jenny en Love Story de Erich Segal, tanto la novela como la película.

Con el tiempo, me di cuenta de que no podía despachar el asunto con tanta facilidad. Tuve que admitir que hay una diferencia entre llorar por la muerte imaginaria de un ser querido y llorar por la muerte de Ana Karenina. Es cierto que en ambos casos damos por sentado lo que sucede en un mundo posible: el mundo de nuestra imaginación en el primer caso y el mundo creado por Tolstói en el segundo. Pero si luego nos preguntan si nuestro ser querido ha muerto realmente, podemos decir con gran alivio que no es así; es la forma de alivio que sentimos cuando despertamos de una pesadilla. En cambio, si nos preguntan si Ana Karenina ha muerto, siempre tenemos que responder que sí, ya que el hecho de que Ana se suicidara es cierto en todos los mundos posibles.

Sin embargo, cuando se trata de amor romántico, sufrimos al imaginarnos que la persona que nos ama nos abandona, y algunas personas que han sido realmente abandonadas se ven empujadas al suicidio. Pero no sufrimos demasiado si unos amigos nuestros son abandonados por las personas que les quieren. Simpatizamos con ellos, ciertamente, pero no he oído hablar nunca de alguien que se suicidara porque uno de sus amigos hubiera sido abandonado. De modo que parece extraño que cuando Goethe publicó Las tribulaciones del joven Werther, donde el héroe, Werther, se suicida por su amor de destino enfermizo, muchos jóvenes lectores románticos hicieran lo mismo. El fenómeno fue conocido como «el efecto Werther». ¿Qué podemos pensar cuando la gente se siente solo ligeramente inquieta por la muerte de hambre de millones de individuos reales —incluidos muchos niños— y sienten en cambio una gran angustia personal por la muerte de Ana Karenina? ¿Qué podemos pensar cuando compartimos profundamente el dolor de una persona que sabemos que jamás existió?

Take it easy.

On the way up

We forgot to slow down

Take it easy, take it easy

Too high high

If we take it too high

I’ll be losing you

I could lose me too

Es complejo escribir esto porque sé que será leído por ti, pero pico XDD.

Ayer descubrí esta canción porque la bailaron en So you think you can dance, uno de los tantos programas de variedad que veo, este correspondiente a una competencia de baile XD. Y tanto la canción misma como la coreografía fueron la raja (tuvieron una ovación de pie por parte del jurado). 

Mientras yo en mi casa me intentaba guardar las lágrimas, porque cómo tan mamón XDD. Logré aguantármelas, pero ahora que lo pienso no tiene nada de malo llorar por ver una performance tan linda. Homenaje a todos los tipos de arte.

Hay cosas que sólo deben quedar en la memoria de los que lo vivieron.

Hay cosas que se deben procesar.

Hay cosas que seguramente las procesaré mediante la ficción.

La conversación de hoy fue necesaria, triste, pero mayormente satisfactoria. En un lugar que denominaré "a la chucha del mundo" XDDD y dónde comenzó a hacer mucho frío (se me viene a la mente otra conversación muy cuática que tuve una vez con mi ex BFF también con mucho frío). Parece que tengo el poder de exteriorizar mis emociones en el clima (Seré Tormenta).

El nivel de humor parece que es proporcional a las ganas de tapar una tristeza. 

Sí, porque reconozco la tristeza, pero al mismo tiempo mencioné que fue mayoritariamente satisfactoria, porque sucedió lo que pensé que pasaría y mejor. No me mandaste a la chucha XDDD (Homenaje).

Hay personas con las que uno hace una conexión brígida (No, no es por la reencarnación)

Hay personas con las que uno quisiera compartir mucho tiempo, tanto tiempo como dure la vida.

Una de esas personas eres tú. Hay un rol que debemos cumplir uno para el otro. Sólo el maldito/amado tiempo lo dirá. Quizás qué cosa sea (1313).

La cosa es que soy lo suficientemente maduro como para percatarme de que las cosas no serán como las quiere uno, aparte ni siquiera sé lo que quiero en verdad. Pero se entiende a lo que voy. 

Y bueno, esta canción llegó por arte de magia ayer a mi vida y como que me hizo click y de cierto modo refleja lo que pasó.

Aunque para ser más fiel a la r-e-a-l-i-d-a-d quizás debería cambiar el "We forgot to slow down" por un "I forgot to slow down".

Los dos más grandes miedos son las últimas dos lineas.

Take it easy nomás Dieguin. 

Y gracias Ladillas :) 

(Ahora no voy a escribir más de voh así que no busques más claves XDDD)

Si tuviera que identificar mi estado emocional en estos instantes diría: tranquilo. Espero que el tuyo pronto sea el mismo flop :)

Atiquifobia

Digamos que estoy un poco aburrido de las cosas repetidas, pero es que al final uno siempre vuelve a lo mismo.
Ya no sé cuantas entradas tengo sobre el tema de "hola, estoy contento porque empecé a escribir mucho de nuevo, esta será la vencida" y después no pasa nada.

Así que esta vez no diré lo mismo. O sí, pero con una diferente perspectiva.

Llevo más de 100 páginas en menos de un mes. Wow. Eso es un gran avance. ¿Por qué? Porque ya no hablé desde un deseo, sino que hablé desde los hechos. Los hechos duros y feos. Pero en este caso, también satisfactorios, porque me hacen estar contento. De esos contentos que duran hartos, digamos que es un orgullo por algo entre comillas acabado. Las caminatas por el centro, en la noche me han ayudado mucho a inspirarme, aunque no me guste mucho ese concepto. La escritura es un oficio, y como tal, se gana a punta de esfuerzos y no a chispazos. Pero se entiende que estas caminatas me han servido para mirar, escuchar, oler y sentir.

Hace unas dos semanas pasé al lado de una estatua de Raúl Silva Henriquez, lo que me sirvió de acicate para escribir el cuento que terminé ayer sobre el niño que quiere limpiar la estatua sucia del "Papa". A pesar de que es el primer borrador, estoy muy contento. Y la gente de confianza a la que se la he enviado y la ha leído, o sea, mi hermano, mi madre, la Vania, el Nacho, le ha gustado. Siempre se encuentran satisfechos. A veces sospecho de crítica blanda, pero para eso está el Rigo, la Vale, la Belén, que son más duros y estudiantes de Literatura y también aceptan mi trabajo.

Pocas entradas atrás manifesté mi opinión sobre mi escritura, como una escritura que no se concibe si no es en el otro. Lamentable (o favorablemente) mis textos deben ser sometidos a juicio. O sea, sólo deben ser sometidos a juicio si quiero que me lean, si quiero estar inserto en el circuito cultural. ¿Lo quiero? Me lo he cuestionado muchas veces y la respuesta es sí. Quiero ser, aunque suene muy egocéntrico o ambicioso, quiero ser, repito, lo que fue la Virginia Woolf, Cortázar, la Ale Pizarnik para mí, para otras personas. Sí, me gustaría impactar en la vida aunque sea de una sola persona. Impactar a través de mi trabajo escrito,a eso me refiero. No sé si sea capaz de impactar en la vida de alguien en la vida real xd.

Sería el mayor logro del mundo. Escribir es sobrevivir. Yo sé que no estoy solo en lo que estoy sintiendo en estos momentos, en todos los ámbitos de mi vida y leer algo que te haga sentido, que te constituya, que te REstituya, no tiene precio. Quiero ser un aporte.

PERO DE AQUÍ SURGEN TODOS LOS MIEDOS.

Atiquifobia.

seré un fracasado y nunca publicaré. seré olvidado y mis esfuerzos no habrán valido la pena.
seré un fracasado y estoy a punto de cumplir los 22 y no he publicado. Rimbaud a los 20 ya había cambiado la literatura para siempre.

Esta sensación tampoco es nueva. Pero acabo de encontrarle nombre y eso me hace poder abordarla un poquito más.

¿Y eso qué significa? ¿Qué significa toda esta weá?

Que ya no me importa tenerle miedo al fracaso, si es que estoy seguro de que fracasaré. El miedo está en la esperanza, de que todavía hay una pequeña parte de mi que dice que todo puede salir bien, de que terminaré un proyecto y que alguien tendrá la idea de publicarme.

Ojala. Me haría feliz :)

Vulva

Yo no sé por qué está tan de moda eso del “sexting”. A mí me pone nerviosa cuando me mandan cosas subidas de tono por el celular. Así que nunca los contesto. Porque no sé qué responder. Una vez me cansé de la insistencia de uno de mis pretendientes (no es que tenga muchos) y le respondí, muerta de vergüenza. “Vulva”. Eso fue lo que le puse. Pero el autocorrector del celular le mandó la palabra volcán. Él me respondió: “¿Así que me quieres ver en erección?”. Nunca más le volví a hablar. Tiempo después supe que él me había escrito “erupción”. Malditos autocorrectores.