Vi a muchos niños tomados de la mano.
No, no nos imaginé de ese modo.
Sólo pensaba en la imposibilidad de ese suceso.
Es triste estar planeando despedidas cuando ni siquiera tuve la oportunidad de comenzarte
domingo, 9 de octubre de 2016
:insertaremojiniñoconniño:
Hoy día (estrictamente ayer) fui al cine con la N y la FL: se reían cariñosamente de mi pena, me hacían entender que era un tonto por negar tantas cosas e-v-i-d-e-n-t-e-s para cualquier persona competente. (Detente.)
Vi a muchos niños tomados de la mano.
No, no nos imaginé de ese modo.
Sólo pensaba en la imposibilidad de ese suceso.
Vi a muchos niños tomados de la mano.
No, no nos imaginé de ese modo.
Sólo pensaba en la imposibilidad de ese suceso.
¿Qué voy a hacer contigo?
Des-plegar (alisar, aplanar, allanar) la corteza cerebral y desinundarme de tu presencia
Colisionar en la circunvolución en donde se construye tu recuerdo
Deshacer el campo de Higgs que impregna el espacio del mundo en el que existes
Surcar cicatrices de olvido en mi lóbulo occipital
Bloquear las señales electroquímicas del parietal
(que te escucha, que me escucha, que nos escucha)
Refugiarme detrás de la ínsula de Reil
esconderme en el lenguaje
Desestimar a Schrödinger
Agrietar el modelo estándar.
Colisionar en la circunvolución en donde se construye tu recuerdo
Deshacer el campo de Higgs que impregna el espacio del mundo en el que existes
Surcar cicatrices de olvido en mi lóbulo occipital
Bloquear las señales electroquímicas del parietal
(que te escucha, que me escucha, que nos escucha)
Refugiarme detrás de la ínsula de Reil
esconderme en el lenguaje
Desestimar a Schrödinger
Agrietar el modelo estándar.
La respuesta a la pregunta planteada se reformula en otra pregunta:
¿Qué voy a hacer conmigo?
viernes, 23 de septiembre de 2016
La noche de la fiebre.
Me siento como Zuko en el final de temporada del libro Tierra.
Mi mami es el tío Iroh que me trajo el juguito de naranja y el amor.
Sobreviviré.
Metamorfosearé.
Mi mami es el tío Iroh que me trajo el juguito de naranja y el amor.
Sobreviviré.
Metamorfosearé.
jueves, 22 de septiembre de 2016
Amigas feat. Alejandrita, la compañía infalible, inevitable.
una linterna sorda me susurra en el oído:
B, estamos haciendo lo mismo al mismo tiempo, sin ni siquiera saberlo/prepararlo de antemano.
no sé cuántas veces te he dicho que me cambiaste la vida PARA SIEMPRE. de manera DEFINITIVA.
Belén,
F, el acto actual evidencia que sí, que cagué, que ahora debo echar marcha atrás a algo que nunca tuvo marcha adelante.
Fernanda,
N, a ti el mundo entero debería escribirte un gracias gigante que sea imborrable, personas como tú ya no quedan y es un placer saber que estás dando vueltas, que tu presencia es constante.
Nicsia,
V, tú eres la responsable de que tenga encima de mis rodillas las palabras dolorosamente sanadoras de la Ale. La vida sólo se puede hacer soportable con tus buganvilias.
Valentina, .
S, verte cada miles de semanas no merma en nada nuestra relación. Tú sabes que detesto esas amistades anuales donde se dicen que son amigos pero con suerte se pescan. Tú no. TÚ SÍ (para muchas otras cosas). Amiga.
Sofía,
B, estamos haciendo lo mismo al mismo tiempo, sin ni siquiera saberlo/prepararlo de antemano.
no sé cuántas veces te he dicho que me cambiaste la vida PARA SIEMPRE. de manera DEFINITIVA.
Belén,
Los ausentes soplan y la noche es densa.
F, el acto actual evidencia que sí, que cagué, que ahora debo echar marcha atrás a algo que nunca tuvo marcha adelante.
Fernanda,
La noche tiene el color de los párpados del muerto.
N, a ti el mundo entero debería escribirte un gracias gigante que sea imborrable, personas como tú ya no quedan y es un placer saber que estás dando vueltas, que tu presencia es constante.
Nicsia,
Toda la noche hago la noche.
V, tú eres la responsable de que tenga encima de mis rodillas las palabras dolorosamente sanadoras de la Ale. La vida sólo se puede hacer soportable con tus buganvilias.
Valentina, .
Toda la noche escribo.
S, verte cada miles de semanas no merma en nada nuestra relación. Tú sabes que detesto esas amistades anuales donde se dicen que son amigos pero con suerte se pescan. Tú no. TÚ SÍ (para muchas otras cosas). Amiga.
Sofía,
Palabra por palabra yo escribo la noche.
cuando el título es lo de menos...
... lo único que quieres es escribir en el cuerpo, no en la floritura, ser sujeto-ideas en la decantación de una letra tras la otra. un proceso químico entrópico, donde las palabrasseapretujen y nadieentiendanada.
Suena lovesong. (ya es como casi poética de megustalasnueces mencionar la canción que estoy escuchando).
florero. florerito.
El foco me ilumina.
DECANTACIÓN.
Procedimiento para separar dos sustancias mezcladas, una líquida de otra que no lo es o dos líquidos inmiscibles (agua y aceite) mediante el vertido de la más densa.
Mis sustancias mezcladas: mis carnes y mis palabras.
Mis sustancias olvidadas: mi amor y mi deseo.
Suena lovesong. (ya es como casi poética de megustalasnueces mencionar la canción que estoy escuchando).
florero. florerito.
El foco me ilumina.
(me) escribo para no olvidar(me) .
DECANTACIÓN.
Procedimiento para separar dos sustancias mezcladas, una líquida de otra que no lo es o dos líquidos inmiscibles (agua y aceite) mediante el vertido de la más densa.
Mis sustancias mezcladas: mis carnes y mis palabras.
Mis sustancias olvidadas: mi amor y mi deseo.
Garganta
El 5 de enero de 2016 escribí esto, aquí mismo:
martes, 5 de enero de 2016Dolor de garganta.Una amiga tiene hasta el 10 para entregar la tesis sin derecho a prórroga.
Me comenta que ahoramismo está con un dolor tremendo en la garganta y no tiene nada que decir.
Planteamos la idea de que su dolor de garganta, de algún modo, está somatizando su incapacidad de decir, de articular algo más en el papel.
Brígido, trígido como algunas veces el cuerpo se manifiesta de las maneras que menos esperamos.
O quizás sólo sea un virus o bacteria o blá, que se incubó días antes y sólo sería una coincidencia.
los literatos abusamos de las coincidencias y las forzamos a significar algo.
ahí está lo bonito.
Hoy eso me pasó a mi, luego de decidir bloquear fb.
Ya no poder decir de la manera en la que decía.
Soy tan coloriento, tan melodramático.
Incluso decirlo me hace ser aun más -patéticamente- melodramático.
Una flor. Un macetero. Una mesa. Agua.
L
U
C
E
S
ACCIÓN.
I miss you
A ver, por dónde empiezo.
Tenía unas ganas tremendas de volver a escribir.
Ya no sé cuántas entradas de este blog han partido igual, pero lo único que sé, es que todas tienen en común lo mismo: el estado de ánimo.
Hola blog. Quiero volver a tener 18 años y escribir que estoy muy contento porque ya bajé 9 kilos. Después de años de prometerme bajar de peso, por fin lo estoy haciendo.
Hola blog. Quiero volver a tener 18 años y escribir que estoy muy triste porque de nuevo me pasó lo que me sucedió el año 2011-2012. Qué rabia, qué pena, qué lata. Pero confío en que puede superarse.
El tiempo lo cura todo. El tiempo es más poderosa que mi voluntad. Una que está poniéndose a prueba con la "cura" de una adicción: el fb.
Por fín (?) lo dejé. Ya voy por los 3 días sin necesitarlo (a él y al fb)
En la última sentencia hubo una mentira y una verdad.
Respectivamente.
¿Habrá persona más cíclica que yo?
Le volví a dar play a la Princesa de China. Por tercera vez. Y ojala la última.
Soy muy obvio, a veces muy básico, también.
Cuando estoy así confirmo que la liberación de ciertas sustancias químicas me dejan emo y aweonao.
POR QUÉ SIEMPRE ME PASA LO MISMO.
Tenía unas ganas tremendas de volver a escribir.
Ya no sé cuántas entradas de este blog han partido igual, pero lo único que sé, es que todas tienen en común lo mismo: el estado de ánimo.
Hola blog. Quiero volver a tener 18 años y escribir que estoy muy contento porque ya bajé 9 kilos. Después de años de prometerme bajar de peso, por fin lo estoy haciendo.
Hola blog. Quiero volver a tener 18 años y escribir que estoy muy triste porque de nuevo me pasó lo que me sucedió el año 2011-2012. Qué rabia, qué pena, qué lata. Pero confío en que puede superarse.
El tiempo lo cura todo. El tiempo es más poderosa que mi voluntad. Una que está poniéndose a prueba con la "cura" de una adicción: el fb.
Por fín (?) lo dejé. Ya voy por los 3 días sin necesitarlo (a él y al fb)
En la última sentencia hubo una mentira y una verdad.
Respectivamente.
¿Habrá persona más cíclica que yo?
Le volví a dar play a la Princesa de China. Por tercera vez. Y ojala la última.
Soy muy obvio, a veces muy básico, también.
Cuando estoy así confirmo que la liberación de ciertas sustancias químicas me dejan emo y aweonao.
POR QUÉ SIEMPRE ME PASA LO MISMO.
sábado, 9 de enero de 2016
52 pastillas y todas me gritaban tu nombre.
Qué pena, Daphne.
Sólo Daphne, gracias por las risas.
No entiendo nada, entiendo menos de lo normal.
La vida es frívola.
Quizás en el mismo momento en que yo estaba carreteando, ella se estaba tomando las 52 pastillas que gritaban su nombre.
Cuando mueres, la gente debería percatarse y sufrir esa pérdida.
Su familia debe estar destruida. Sus amigos, los chiquillos.
El ritual del cuerpo, del velorio, del funeral, del entierro, del grito desgarrador.
Del intentar continuar con la vida.
En tu fb tenías puesto una weá que siempre discutíamos en clases.
¿Por qué mejor no estudiar algo que nos haga felices?
Sólo Daphne, me apena saber que tú no lo lograste completamente.
Me quedo con tus destellos.
Sólo Daphne, gracias por las risas.
No entiendo nada, entiendo menos de lo normal.
La vida es frívola.
Quizás en el mismo momento en que yo estaba carreteando, ella se estaba tomando las 52 pastillas que gritaban su nombre.
Cuando mueres, la gente debería percatarse y sufrir esa pérdida.
Su familia debe estar destruida. Sus amigos, los chiquillos.
El ritual del cuerpo, del velorio, del funeral, del entierro, del grito desgarrador.
Del intentar continuar con la vida.
En tu fb tenías puesto una weá que siempre discutíamos en clases.
¿Por qué mejor no estudiar algo que nos haga felices?
Sólo Daphne, me apena saber que tú no lo lograste completamente.
Me quedo con tus destellos.
 |
| Sólo Daphne, diva. |
viernes, 8 de enero de 2016
miércoles, 6 de enero de 2016
Pasos
Desde hace meses que tengo metido en la cabeza las nociones acerca del caminar, del transitar, de la ciudad, del viaje como producción escritural y significativa.
Tanto así que los dos últimos trabajos de la universidad los desarrollé en torno a ese tema y es -probablemente- la línea que tome en mi tesis. Así de ensimismados estoy con el caminar.
Pero recién en el 2016 me puse a mi mismo a caminar. Me explico: Ahora busco cualquier excusa para no tomar la locomoción colectiva y camino.
Camino.
Camino.
Podría decir que es bacán caminar y despejarte, pensar en otras cosas. Pero es ALGO MEJOR QUE ESO.
No estoy. No pienso. Fluyo.
Todo tan clisé como cierto.
Caminé como una hora desde Alcántara hasta el Parque Forestal y me senté a leer un libro de la Lina Meruane sobre literaturas seropositivas, maravilloso.
Después empecé a pensar en qué me he convertido. En qué pasos he dado.
Pensé en mi escritura, que no me sale.
Se me ocurrió algo, lo deseché.
Recordé el tumor gigante de mi mamá.
Ficcioné que moría. Siempre he querido escribir de ella.
Ficcioné que publicaba y ya no estaba.
Maté a mi mamá. Para iluminarme.
Lloré por lo real y por lo ficticio.
Escondí mi cara detrás del libro y seguí llorando un poquitito más.
Me muero sin mi mamá, pero el proyecto calzó completo.
Esbozos de mi madre / Biografía de mi madre.
En la tarde me manda un sms diciendo que había comprado cositas ricas para ver los People's Choice Awards.
No haría nada sin ella.
Quiero que esté aquí cuando cumpla mis sueños.
Tanto así que los dos últimos trabajos de la universidad los desarrollé en torno a ese tema y es -probablemente- la línea que tome en mi tesis. Así de ensimismados estoy con el caminar.
Pero recién en el 2016 me puse a mi mismo a caminar. Me explico: Ahora busco cualquier excusa para no tomar la locomoción colectiva y camino.
Camino.
Camino.
Podría decir que es bacán caminar y despejarte, pensar en otras cosas. Pero es ALGO MEJOR QUE ESO.
No estoy. No pienso. Fluyo.
Todo tan clisé como cierto.
Caminé como una hora desde Alcántara hasta el Parque Forestal y me senté a leer un libro de la Lina Meruane sobre literaturas seropositivas, maravilloso.
Después empecé a pensar en qué me he convertido. En qué pasos he dado.
Pensé en mi escritura, que no me sale.
Se me ocurrió algo, lo deseché.
Recordé el tumor gigante de mi mamá.
Ficcioné que moría. Siempre he querido escribir de ella.
Ficcioné que publicaba y ya no estaba.
Maté a mi mamá. Para iluminarme.
Lloré por lo real y por lo ficticio.
Escondí mi cara detrás del libro y seguí llorando un poquitito más.
Me muero sin mi mamá, pero el proyecto calzó completo.
Esbozos de mi madre / Biografía de mi madre.
En la tarde me manda un sms diciendo que había comprado cositas ricas para ver los People's Choice Awards.
No haría nada sin ella.
Quiero que esté aquí cuando cumpla mis sueños.
martes, 5 de enero de 2016
Dolor de garganta.
Una amiga tiene hasta el 10 para entregar la tesis sin derecho a prórroga.
Me comenta que ahoramismo está con un dolor tremendo en la garganta y no tiene nada que decir.
Planteamos la idea de que su dolor de garganta, de algún modo, está somatizando su incapacidad de decir, de articular algo más en el papel.
Brígido, trígido como algunas veces el cuerpo se manifiesta de las maneras que menos esperamos.
O quizás sólo sea un virus o bacteria o blá, que se incubó días antes y sólo sería una coincidencia.
los literatos abusamos de las coincidencias y las forzamos a significar algo.
ahí está lo bonito.
Me comenta que ahoramismo está con un dolor tremendo en la garganta y no tiene nada que decir.
Planteamos la idea de que su dolor de garganta, de algún modo, está somatizando su incapacidad de decir, de articular algo más en el papel.
Brígido, trígido como algunas veces el cuerpo se manifiesta de las maneras que menos esperamos.
O quizás sólo sea un virus o bacteria o blá, que se incubó días antes y sólo sería una coincidencia.
los literatos abusamos de las coincidencias y las forzamos a significar algo.
ahí está lo bonito.
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